друзья:
|
|
| 25.02.2006 |
| |
| 14:32 про наших врачей, сперто |
| Запись открыта: всем |
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 24.02.2006 |
| |
| 10:16 Со временем я стану вот таким |
| Запись открыта: всем |
http://www.vitiligo.ru/vitiligo.html
И она не лечится, блять. На меня будут смотреть как на прокаженного, люди будут шарахаться меня, девушки не захотят со мной разговаривать, кому нужна такая жизнь, йобть.
|
|
[ комментарии (27) ]
[ комментировать ]
|
| 23.02.2006 |
| |
| 00:22 Про слоника сперто с Анекдот.ру |
| Запись открыта: всем |
Слоник
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружьё, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось всё не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошмётков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причём так упорствует в своём лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасённого глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полёт Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну ёлы-палы, в смысле, ёб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берёшь, типа, косу, острую, точишь, молотком ещё неплохо б отбить дл япущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге ещё голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Всё Как Надо
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 22.02.2006 |
| |
| 20:03 Дырка в джинсах |
| Запись открыта: всем |
и причем на заднице. сегодня заметил когда выходил на улицу, мама сказала очень видно. Бля. Но других штанов нет, в этих и пошел и что вы думаете всю дорогу меня окружал веселый смех. Обгоню девочек и сразу за спиной слышу хихиканье - несу людям счастье в мир!!! кстати теперь я понял куда девушки смотрят в первую очередь у мужчин,:)
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 10:48 В одном из ЖЖ про парашют (для невинной) |
| Запись открыта: всем |
Суббота, подъем в 7 утра, в 9 на Речном вокзале встречаемся с товарищем Сашей, едем на аэродром в Бердск. У нас уже третий прыжок с парашютом, так что особо не волнуемся. В Бердске солнечно, ветра практически нет - идеальная погода для прыжка. Летим в АН-2, Саша уходит в первой тройке, я зеваю, думая, что прыжок с 1000 метров на десантном куполе - это скучно, на самом деле. (Дело в том, что первые два прыжка у меня прошли без всяких эксцессов, в отличие от Саши, который приземлялся и на 5ю точку, и на все 4 конечности) Второй заход, прыгаю первым. Лениво отсчитываю три секунды, еще через три происходит динамический удар от раскрытия купола. Только какой-то слабый. Ага, думаю, надо осмотреть купол, все ли квадратные метры на месте. Пытаюсь поднять голову и понимаю, что не могу этого сделать - каким-то образом стропы находятся строго напротив затылка. В голове промелькнула очень простая, эмоциональная мысль "йобанный покос!!!". Исхитряюсь-таки повернуть голову и вижу что купол раскрылся в лучшем случае наполовину, так как стропы закрутились на несколько десятков оборотов. Обращаю внимание на то, что падаю несколько быстрее товарищей, летящих сверху. Все напутствия инструктора о том, что в случае частичного отказа купола необходимо немедленно открыть запасной парашют куда-то улетучились из головы. Принялся раскручивать себя руками относительно купола, оборот за оборотом, делаю так довольно долго, болтает. Наконец, купол раскрывается до конца, резко снижается скорость падения. Выдергиваю стропичку из запасного парашюта, чтобы заблокировать его. Через секунду слышится щелчок анероида, сообщающий, что до земли осталось 300 метров. Осматриваюсь. Выясняется, что пока я боролся с куполом, меня занесло прямо на вертолетную площадку и несет ровно на одну из вертушек. Усиленно рулю по ветру, чтобы перелететь через площадку. Приземляюсь в трех метрах от ограждения с колючей проволкой. Ловлю себя на мысли, что хочется залпом выпить стакан водки, руки слегка подрагивают. Дорога домой запомнилась слабо.
Послеэ того с парашютом прыгать точно не пойду, потому что либо надо записываться в парашютное секцию и САМОМУ складывать парашют, либо ну его нах. При том, что ты сам складываешь парашют шансы умереть резко сокращаются, а чужой дядька по пьяни хрен знает что там наворотил. Вот прыгал бы он первый раз и приземлилися бы калека, в лучшем случае.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 17.02.2006 |
| |
| 11:08 Посмотрел Горбатую Гору |
| Запись открыта: всем |
Кто не в курсе кино про Ахтунгов. Кто не знает кто такие Ахтунги, добро пожаловать на udaff.com. Ну штаааа я могу сказать. Млин, природа красивая. Первая часть фильма очень понравилась - сразу алтай вспомнился, на конях по горам, ужин на костре, вода из речки, елочки. луна. небо, убитый олень из ружья. Это все, что мне понравилось в фильме. Остальное фигня полная. Обычная мелодрама, только тут не о любви девочке к мальчику, а так сказать о любви мальчика к мальчику. Причем оба были женаты и у обоих были дети, один был богатый, второй бедный. И как водится один в конце погиб, второй плакал. Любовь у них была сугубо мужская, типа с мордобитиями до кровавых соплей и прочим. Подеруться так для разминки, так же жестоко трахнуться. В общем без этих женских соплей. Один даже свою жену трахал сугубо лицом вниз. Оскара кино получит и не потому что кино хорошее или еще чего-то там, а потому что про ахтунгов, а в Америке к ахтунгам очень трепетное отношение. Чтобы получить оскара, достаточно соблюсти простое правило, надо снять жалостливое кино, о любви девочки к девочке, мальчика к мальчику, инвалида к инвалиду, девочке к конику, коника к девочки, мальчика к крокодильчику (крокодильчик в конце должен пойти на портфель, на который потом еженочно должен мастурбировать мальчик обливаясь, простите за каламбур, крокодильими слезками) В общем сними кино про дебилов, неизличимо больных, инвалиджов, геев, лесбиянок + несчастная любовь со смертельным исходом и оскар в кармане.
Актеры в кино играли не натурально, на рожах была написана брезгливость в попытках изобразить ласку, а вот жен они целовали вполне профессионально, т.е. не брезгливо, от этого еще больше хотелось блевать, когда они целовали друг-друга. Премьера в России 25 марта сего года. В России его точно показывать не надо, отношения у нас к ахтунгам очень зхреновое, в кино никто не пойдет, даже сами ахтунги, чтобы их за таковых не приняли. Это в Европе стесняться нечего, там это даже выгодно и не порецается, всякие Элтоны Джоны тому пример. В отличии от любви про ковбоев, кино про ковбоек у нас прокатило бы гораздо бы круче, так как отношение к женщинам ахтунгам в России гораздо более спокойное, а чаще даже и уважительное. Так что те кинотеатры которые захотят это показать в кино обломаются, тем более оно дофига какое нудное ибо действия там ваще никакого, а так отрывки из жизни в полтора часа уложено 20 лет и только начало когда они познакомились снято более или менее (природа спасает). в конце даже ковбоя не жалко и плакать не хочецца.
В общем вердик, нудная драма про любвоь ахтунгов с красивой природой, лошадками и овечками в начале.
Мда, для кого много буков и ниасилили, ваше дело!
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 10.02.2006 |
| |
| 15:52 Виды Тяжелого Металла (украбено) |
| Запись открыта: всем |
Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты
окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью
в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах,
дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его,
насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует
принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом
с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее.
Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает
снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в
депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню
принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории.
Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет
у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его
идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки
выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС,
отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не
тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что
жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 09.02.2006 |
| |
| 19:55 Смефффно, особенно про кислоту в пипиську |
| Запись открыта: всем |
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 14:43 Сходил к врачу |
| Запись открыта: всем |
Дерматологу, гм, пришел по совершенно другой проблеме. Но увидев мое лицо она вскричала: "Ты в зеркало давно смотрелся, где ты с такой рожей так долго был???" И явно была очень обрадована. После чего в ее кабинетее я просидел ЦЕЛЫЙ ЧАС, был вынюхан, вымерен, высмотрен весь до основания. Вышел с кучей бумажек, рецептов и примочек. Люди на меня не добро косились. Одна тетенька из очереди сказала :"Че так долго? Тебя там отскребали что ли?" Что она имела ввиду я не успел спроисть, так как вспомнил, что проблема с окторой я пришел осталась без ответа и решил вернуться в кабинет. Народ увидя такое мое намерение, ринулся ко мне, с видом не допустить меня туда и линчевать на месте. Пришлось быть быстрее их, тем более я был ближе к кабинету, поэтому туда я влетел первым, прислонив себя к двери. которую уже юрали штурмом и собирались выломать. Спросив о проблеме, а она выписала еще одну мазь. сказала, что не заразно и не страшно мол, помажу и все пройдет. Из кабинета я вырвался пулей, и сразу бросился к лестнице, слышал сзади крики: "Такой молодой, а такой наглый" Гы-гы...
Сейчас сижу с кучей рецептов всяких и в них роюсь. Одни надо принимать, одни мазать, утром, другие - вечером, третьи чередовать через месяц - внутрь,наружу, четвертые увеличивать дозы каждый день. Главное не перепутать, красота она знаете ли жертв требует, лишь бы не человеческих. :) Завтра пойду ущнавать во сколько мне все это добро выльется, чувствую, что не дешево :(
|
|
[ комментарии (12) ]
[ комментировать ]
|
| 13:51 Индикатор стресса |
| Запись открыта: всем |
http://yuretz.ru/Indikator_stressa_p243.html
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
|
|
