КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  ВАДИМ

 личные данные


друзья:


21.09.2006
 
16:20 Картинг???
Запись открыта: всем
А где в академе говорят картинг открылся??? Покататься хочу на этих выходных, скажите адресок, аа?? ну и цену тоже можно :)
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


19.09.2006
 
10:47 Этика сексуальной жизни
Запись открыта: всем
http://www.webpark.ru/comments.php?id=16365

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные
ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения
отличается только формально.


1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь
принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и
длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы,
как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и
покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не
обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том,
что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос
лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое
приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда
не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию
отношений в этом случае остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней
переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать
драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить.
Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь
она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе
про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим
сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед
соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы
свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не
произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо
заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту
встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и
не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в
ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем
понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко.
Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать
на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить
жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде
чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте
есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные
родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то
хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с
повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом
такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался
заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего
общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и
мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс
со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в
ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то
можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой
молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой
долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто
и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два
телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не
полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого
человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил
пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка
в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это
что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит
улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже
станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это
значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека
за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные
ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступатьточно
так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на
тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление
против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно
если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право
приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей
стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве
отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом
занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно
никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для
завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному,
мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто
его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он
обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять
нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.
[ комментарии (8) ] [ комментировать ]


10.07.2006
 
17:29 жЫвотные
Запись открыта: всем
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


09.07.2006
 
17:34 Девочки - 2
Запись открыта: всем
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
[ комментарии (11) ] [ комментировать ]


07.07.2006
 
18:49 И такое чудо ходит по Новосибирску
Запись открыта: всем
Хочууу, ее увидеть в живую и спереди тоже!!! (с)аффтар не известен
[ комментарии (27) ] [ комментировать ]
14:06 ПКМ2:СМ
Запись открыта: всем
Сегодня премьера в америке. а у нас ТОЛЬКО через 5 дней, аааааааааа... Какая несправедливооость.
[ комментарии (7) ] [ комментировать ]
08:03 Девочки!
Запись открыта: всем
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
[ комментарии (24) ] [ комментировать ]


04.07.2006
 
09:39 Дневники мертвых людей
Запись открыта: всем
Ужасно грустно

А вы говорите дождемся, не дождемся, разве это важно? Важно жить каждый день как последний, потому что даже сегодня может уже не быть.
[ комментарии (6) ] [ комментировать ]


28.06.2006
 
10:13 На День Города
Запись открыта: всем
Как сообщает НГС, никого не убили и ЭТО, блять, на с ЭТО уже радует... Нет ну ни хуйя тема - никого не УБИЛИ. ДА у нас вообще людей не должны убивать.

Зато куча пострадавших и окромя никого не убиенных: Тут
[ комментарии (9) ] [ комментировать ]


20.06.2006
 
17:48 Вот и покупались летом :(
Запись открыта: всем
Тут
[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


Страницы: в начало предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 следующая в конец
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности