друзья:
|
| Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы... |
| 28.07.2010 |
| |
| 12:57 Когда Господь попадает молотком по пальцу... |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
апокрифы
|
...и вопиет "Вот Дьявол!!!!!!", Сатану берет икотка. А поскольку Боженька у нас плотник, то икается Лукавому частенько. Бывало, задумает Господь сотворить что-нибудь величественное и монументальное, да не как-нибудь "по Божьему велению, по моему хотению", а путем облагораживающего созидательного труда на пользу обществу и себе, как элементу этого самого общества. Скворечню, скажем, сделать. Или мостик через ручей сколотить. И так работою увлечется, что Сатане от икоты не то что пакости творить, а и житья совсем никакого нету. Уж и пробовал Люцифер в приватных беседах намекнуть как-нибудь небесному вседержителю, что, дескать, нехорошо это - чертыхаться. Да разве ж докажешь тут чего-нибудь. Кивает величественно Господь, соглашается с разумностью доводов, а как по пальцу молотком попадет, так снова: "Эххх, Сатана тебя разбери! Тудыть твою растудыть!". Попробовал, было, Лукавый с другого боку зайти. Мол, Господь наш, зачем тебе работа эта? Ты ж и так всемогущий и всевластный. И все есть у тебя. Осерчал тут Боженька, отодвинул стакан в сторону да рукав начал заворачивать. Понял тут Сатана, что надо ноги делать всенепременно, иначе бит будет. А рука у Господа тяжела, не даром плотник со стажем многовековым. Ибо нельзя мужику без работы, мужик без работы чахнет, вырождается, куда девать себя не знает. А созидательный труд душу возвышает, ведет к спокойствию и умиротворению путем самореализации.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 07:59 Дракон |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
стихи
|
Дракон был красно-бурой бронированной зверюгой. Перепонки его крыльев отливали рыжеватым перламутром. Пигментные пятна на его чешуйчатой шкуре складывались в сложный орнамент. Дракон был занят полировкой чешуек. Вылизывался, будто котяра-переросток.
Словно почувствовав взгляд, дракон повернул голову и пристально посмотрел на Раздватретьего.
- Ну и фигли ты тут делаешь? - неожиданно спросил дракон мелодичным женским голосом - Просыпайся и дуй на работу! А будешь еще подглядывать - я тебя зажарю!
---
Рыцарь был недавно. Редкостный нахал.
Злобно матерился и мечом махал,
Бряцал железяками, вызывал на бой.
Всё бросай и бейся с ним! Ясен пень - герой!
Рыцарь распалился и задвинул спич
(Чтоб его, заразу, стукнул паралич!).
Смысл его речуги просто передать:
"Нефиг трёхголовым здешний грунт топтать!"
Брызгая слюною, нес такую чушь,
Будто бы я скушал сто невинных душ,
Ну а после трапезы, сыто разомлев,
Промышлял киднеппингом непорочных дев.
Вобщем, я убийца, маньяк и людоед,
И за мною тянется большой кровавый след.
Он меня за это будет убивать.
Дальше я не помню, там про чью-то мать.
Головы отрубит, на стену прибьёт,
Чтобы уважали, чтоб боялись, вот!
Шкурою моею украсит интерьер...
Ну какой он рацарь?! Просто браконьер!
И принцесс он будет приглашать на бал,
Что-то с ними делать (я не разобрал),
И геройским мужеством поразит он их,
Ведь драконоборец - козырной жених!
Не судите строго, рыцаря я съел.
Он же, извините, просто охуел!
Я же нахватался нецензурных слов
От него, мерзавца - видите, каков?
Железяк три пуда всяких нацепил,
Я его, паскуду, едва переварил
До сих пор в желудке от него урчит -
Я ж вегетарьянец, у меня гастрит...
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 26.07.2010 |
| |
| 22:36 Припадок лирического настроения |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
стихи
|
Бывают дни, когда даже невинное словосочетание "влажная уборка" вызывает мысли о процессе продления рода. Раздватретьего не волновала уборка, даже самая что ни на есть влажная. Раздватретий завис в Википедии над статьей об антилопе гну.
Повстречался с антилопой антилоп
И сказал без заморочек прямо в лоб
"Не ломайся, антилопа, ну же, ну!
Дай же я тебя сейчас согну!"
Испугалась антилопа антилопа,
Задрожала вся от боттома до топа,
И сорвалась с места в бешеный галоп,
Обгоняя стадо гнутых антилоп!
Нет, все-таки опасно читать Википедию на сон грядущий, слишком уж время незаметно пролетает, можно и до утра зависнуть.
Отыграл Нил Янг, в колонках простучало "тыгыдым-тыгыдым" предвестьем грядущей эсэмэски. Сейчас ворвется гонец, заорёт "Табе пакет, боярин!" и хлопнет о стол тяжелым конвертом с сургучной печатью и витиеватыми буквами "СМС". "Дык вот теперь сиди и слушай!" - запели колонки. Фигассе, предъява. Ну так и быть, послушаю.
Дык вот теперь сиди и слушай!
Он был мачее всех мачО,
Он вешал ей лапшу на уши
И нежно целовал в плечо.
Он ей за трапезой прислуживал,
Он подавал ей майонез,
А по окончаньи ужина
Он станцевал с ней полонез.
Мазурки, вальсы и кадрили,
И кумпарситы томный стон,
Но полночь вдруг часы пробили,
И лишь раздался этот звон,
Она рванула вниз по лестнице,
Схватив потёртый рюкзачок.
Ему ж остался от прелестницы
Один хрустальный башмачок...
Пара-ру-рам
Парарарурам
Ну и так далее.
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 25.07.2010 |
| |
| 12:31 ПХД и продавцы счастья |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Раздватретий твердо решил устроить сегодня ПХД. Расшифровывается как "парково-хозяйственный день". В народе - "3.14здец хорошему дню" или "просто хYёвый день". Остро назрела необходимость генеральной уборки. Казалось бы, что можно потерять на скудных квадратных метрах однокомнатной квартиры? А вот представьте себе! Носки. Оба сразу.
Хороший повод опробовать новый пылесос, купленный накануне. Вообще выбирал по соотношению цена/мощность, однако, распаковав дома приобретение и рассмотрев поближе, пришел к выводу, что изделие дьявольски эргономично и продумано до мелочей. Каждый производитель старается сделать свой товар таким, как будто мы всю жизнь о нем мечтали, будь то туалетная бумага или стиральный порошок.
А реклама? Нет, о боже, как вы могли подумать, что они продают нам супер-прокладки и супер-станки для бритья? Они предлагают нам уж если не само счастье, то средства его достижения. Они навязывают нам свою модель счастья, для реализации которой нужна самая малость - потреблять. Весь мир тихонечко превращается в карнавал потреблятства. Ты уже купил бритвенный станок своей мечты с пятью лезвиями, которые, вибрируя, бреют еще чище? А у нас есть еще круче - с насадкой для массажа простаты и встроенным mp3-плейером!
---Красное или Синее?---
-------(окончание)-------
Изумрудный Город оказался размашистой средневековой постройкой из грубого камня, сплошь поросшего мхом. Кое-где в стены были вделаны громадные куски того, что показалось Нео зеленым бутылочным стеклом. Стража, вооруженная автоматами производства «Хеклер&Кох», пропустила их внутрь без лишних разговоров. Они вошли в обширный зал, уставленный мониторами и серверными стойками. Отовсюду слышалось мерное гудение системников. Пучки проводов тянулись едва ли не во всех направлениях.
- Жди здесь. Ща позову – сказал Железный Дровосек, и скрылся в зарослях оптоволокна.
Нео оглядывался вокруг. Наконец-то в бредовой реальности, окружавшей его, появилось что-то знакомое и родное.
- Кхм-кхм – раздалось сзади вежливое покашливание.
Нео обернулся.
- Ну вот тебе Страшила Мудрый – представил Железный Дровосек новое действующее лицо. Перед Нео стоял здоровенный негр в соломенном парике. Олигофренически-идиотская улыбка расползлась по черной, как смертный грех, морде.
- Мотать мои старые костыли! Морфеус! – пораженно прошептал Нео.
- Нео, чертяка! Какими судьбами?!
Железный Дровосек с удивлением наблюдал встречу двух старых друзей. Потом был маленький банкет в честь Избранного. Местный самогон оказался ничуть не хуже, а то и лучше виски.
- Нео, ты точно не хочешь остаться?
- Нет, Морфеус, даже не уговаривай. Я с ума сойду в этой бредятине жить. А айда со мной?
- Нет, Нео, извини, но теперь это мой дом. Так что придется тебе одному.
- А жаль… Что ж, тогда мне пора, Морфеус. Отправляй меня.
Морфеус хитро ухмыльнулся, запустил руку в карман и вытащил… На распахнутой темной ладони перед Нео лежали две пилюли. Красная и синяя.
- Как же вы меня все заебали! – устало проговорил Нео, и прежде, чем Морфеус успел что-либо сделать, сгрёб обе таблетки и разом проглотил.
- Охренеть. Мама роди меня обратно. Ты что наделал? – почему-то прошептал Морфеус.
Нео ничего не успел сказать. Его скрутило в три погибели. Казалось, приступы рвоты будут длиться вечно. Наконец, вроде, отпустило. Нео открыл глаза. Он сидел в комнате перед компьютером. На темном мониторе сверху вниз сыпались зелёные циферки скринсейвера. Клавиатура была безнадёжно заблёвана.
- Ну ты даёшь, Киану! Вот тебя вштырило!
Нео обернулся. На диване сидели братья Вачовски, довольные, как коты после сметанотерапии.
- Мы тут с твоего бреда уже седьмой сценарий записали. Парочку себе оставим, остальные Спилбергу загоним, ыыы. Слу-у-ушай, классный бизнес же! Всего девять граммов грибов, а за сценарии мы срубим немеряно! Сценаристы же опять бастуют.
- Чтоб я еще когда-нибудь с вами грибы? Да ни за что! – обесиленно проговорил Ривз.
- Э-э, брат, да ты спёкся! Сам же виноват, мы предупреждали, надо было или из синего пакетика, или из красного. А ты сгрёб оба, и сказал, мол, тебе всегда было интересно, что бы было, если бы Нео проглотил обе пилюли. И красную, и синюю.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 24.07.2010 |
| |
| 23:03 Убежище заблудших девочек |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Позвонила Ирко. Первым делом осведомилась, чего это Раздватретий не отвечает на ее эсэмэску. Я не виноват, телефон лежал на столе справа от меня. Со стороны уха, которое не слышит.
- Ун, чего творишь?
- Ну, эээ...
- Можно мы с девками к тебе припремся?
- А сколько вас?
- Трое: я, Верка и Сестра.
- Вообще-то я ко сну отойти уже собрался...
Как еще тактично объяснить, что случаются вечера, когда общество трех подвыпивших дам, ни одну из которых я не имею удовольствия регулярно трахать, откровенно напрягает? Перспектива весь вечер слушать их разговоры о тряпках, тачках, о том, кто с кем, когда и сколько, кто козёл, а кто вполне себе няшка, пугает. Никак не могу привыкнуть к тому, что девушка - тоже человек, а не крылатое небесное создание, возвышенное и наполненное чистым светом. Ощущение каждый раз почти такое же, как тогда, когда я узнал, что Деда Мороза не существует. Можно сказать, что сегодня я выбрал синюю пилюлю.
---Красная или Синяя?---
-----(Продолжение)------
- Держи. На выбор – бармен придвинул к нему два стакана с коктейлями. В одном стакане – красная, как клюквенный сок, жидкость, в другом – синяя, словно медный купорос.
- Не-не-не-не-не! Попячся, демон! – запротестовал Нео. Бармен вздохнул, и со словами «Хочешь, я покажу тебе немного барменской магии?» уткнул под нос Избранному ствол дробовика, как по мановению этой самой барменской магии возникший у него в руках.
- Пей, чувак. Один из двух. На выбор.
- У меня денег нету – промямлил Нео, пошарив по карманам.
- Тебя угостили, не парься.
- Кто?
- Воооон того видишь? – Нео обернулся в направлении, которое указал бармен. За дальним столиком сидел давешний заяц, теперь уже с сигарой в зубах, и резался в покер с компанией байкеров. Заяц увидел Нео и приветственно помахал ему лапой. Нео отвернулся.
- Ну так что? Синий или красный? – осведомился бармен. Нео после секундного раздумья решил, что клюквенный сок для организма безопасней, чем медный купорос.
- Красный.
С сомнением поглядев на стакан, он зажмурился, выдохнул, и залпом осушил стакан.
- Вот так-то лучше – улыбнулся бармен и убрал дробовик.
- Хм… а не так уж и пло… - Нео не успел договорить. Мир снова померк. Угасающее сознание успело отметить, как тело падает, падает и падает с неудобного табурета, ставшего вдруг невообразимо высоким.
Нео пришел в себя от того, что кто-то тащил его за ногу. Волоком. Фейсом по желтым кирпичам. Избранный протестующе замычал и попытался вырваться. Ногу отпустили. Нео обернулся и заорал от ужаса:
- Ааа!!! Изыди, Терминатор!!! – на него с недоумением таращился странный киборг с огромным топором в руке.
- Ну вот… – укоризненно проговорил киборг – Вот и выручай их… Никакой благодарности, их спасёшь, а они еще и обзываются. «Термина-а-атор! Изы-ы-ыди!» - обиженно передразнил киборг, - Слов-то каких понапридумывали.
- Ты кто? – поинтересовался Нео, уяснив, что ничего плохого странный робот ему делать не собирается.
- Я железный дендрофил… не, древосек… тьфу! Короче, тут недалеко бригадиром на лесоповале работаю.
- Что случилось вообще? Не помню ни черта… Бар какой-то, байкеры, заяц…
- Эк ты, братец, перебрал крепко. Я тебя на маковом поле нашел. По перегару. Дрых ты. Так бы и дрых еще лет тыщу, пока не истлел. Опиумный мак, это, брат, страшная вещь! А со здешним вообще ни одно химическое оружие не сравнится! Испарения опиатов кого хошь с ног свалят. Будешь спать, пока не сдохнешь. И даже не поймешь, что уже умер.
- Дела-а… -протянул Нео.
- Ты сам-то откуда будешь?
- Я Нео. Мне нужен Гудвин, Великий и Ужасный. – неожиданно для самого себя выпалил Нео.
- Это ты опоздал, братишка. Гудвин уже лет двести как оседлал свой пепелац, и ищи-свищи его теперь. В Изумрудном Городе теперь Страшила Мудрый заправляет. Тоже, кстати, парень не промах. Ничуть не хуже Гудвина.
- Да пофигу. Я домой хочу.
- Ну пошли тогда!
- Домой?
- К Страшиле, балда. Он тебя телепро… телеппотр… отправит, короче.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 14:24 Дерьмо и возвращение Зеленой Феи |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
- Я купил дерьмо!
Раздватретий недоуменно обернулся на восторженный возглас Брата.
- Я купил дерьмо Ирвина Уэлша! - радостно изрек Брат.
- Прости, ЧЬЁ дерьмо ты КУПИЛ? - на мой вопрос Брат торжествующе демонстрирует томик в мягкой обложке с надписью "Дерьмо". Автор - Ирвин Уэлш.
На звуки нашего довольного ржания в балконную дверь впорхнула Зеленая Фея, трепеща слюдяными крылышками. Она протянула мне ладошку, лишенную линий. На ней матово отсвечивали две пилюли. Зеленая и... зеленая.
- По одной на брата - пояснила Зеленая Фея.
---Красное или Синее?---
-----(продолжение)------
«Следуй дорогой из желтого кирпича» - было нацарапано корявым детским почерком. «Час от часу не легче!» - поморщился Нео.
- Ну чо, так и будем сидеть?! А ну собрал попу в кулачок и ходу! – Нео обернулся к источнику нахального голоса. Перед ним на задних лапах стоял белый длинноухий зверёк с папиросой в зубах.
- Кролик? – ошарашенно произнес Нео.
- Сам ты кролик, урррод! Глаза разуй, морда нерусская! Я – заяц!
- И-извините – пробормотал Нео.
- Чо, читать не умеешь, пацак? Сказано – следуй дорогой из желтого кирпича! Ща встал и пошел следовать! Живо! – притопнул лапкой заяц.
Нео подскочил и рванул во все лопатки подальше от странного животного. «Всё. Допился. Белочка. То есть, заяц…» - неслись в голове обрывки мыслей.
Избранный мчался, пока не закололо в боку и перед глазами не запрыгали радужные пятна. Только тогда он остановился отдышаться. И обнаружил, что стоит на дороге, как попало вымощенной неровной желтоватой брусчаткой, сквозь стыки которой местами проросла трава. Чуть дальше по дороге красной брусчаткой было выложено «Настя – дура!». Нео огляделся. Вокруг простирались бескрайние поля с редкими рощицами. Впереди темнела полоска леса. «Наверно, мне туда» - решил Нео. В голове откуда-то всплыла странная детская песенка:
Мы в Город Изумрудный
Идем дорогой трудной
Идем дорогой трудной
Дорогой не прямой
Заветных три желания
Исполнит мудрый Гудвин
И Нео возвратится
С Тотошкою домой
«Бред какой-то!» - думал Нео - «Кто такой Тотошка? Что за мудрый Гудвин? При чем здесь три желания? Черт, надо завязывать с пьянкой. Похоже, крыша съезжает»
К вечеру Избранный добрался до опушки леса. Под кронами вековых деревьев было сумрачно и прохладно. Где-то впереди мигали какие-то огни. Нео прибавил ходу, и вскоре вышел на поляну, где в сумерках неоновой вывеской мерцал придорожный бар-бензоколонка «Каннибал-Сектор». Вокруг бара было шумно. Рядком стояли чопперы. Чуть дальше, опершись на стену заведения, блевал толстый бородатый байкер. Сновали заправщики и мойщики, прогревали двигатели две фуры, еще штук пять стояло в стороне. В кабину одного из тягачей дальнобойщик затаскивал вдрыбадан пьяную путану. Играла какая-то знакомая музыка.
Нео вошел в бар, до отказа забитый посетителями, наполненный дымом, перегаром и гулом голосов, который резко смолк, как только Избранный переступил порог. Все молча смотрели на него. То ли гнетущая, то ли угрожающая тишина терзала нервы. К Нео двигался вальяжным и размеренным шагом двухметровый бородатый дальнобойщик в ковбойских сапогах и фетровой шляпе. Зубочистка в его зубах так же размеренно путешествовала из одного угла рта в другой. Нео почувствовал, как сжимаются все физиологические отверстия организма. Дальнобойщик остановился вплотную к Нео и смерил его взглядом сверху вниз.
- Что?!!! – заорал Избранный, у которого сдали нервы.
- Ширинку застегни, чувак – лениво процедил громила и отступил в сторону. Со всех сторон раздался взрыв довольного ржания. Нео торопливо застегнул штаны, чувствуя, как уши заливаются краской. Тем временем все перестали обращать на него внимание и занялись своими делами, гул и гомон голосов возобновились.
Нео пробрался к стойке бара и уселся на высокий табурет.
- Новенький? – спросил одноглазый бармен с козлиной бородкой.
- Ага… - ответил Нео, устраиваясь на неудобном табурете.
- Держи. На выбор – бармен придвинул к нему два стакана с коктейлями. В одном стакане – красная, как клюквенный сок, жидкость, в другом – синяя, словно медный купорос.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 23.07.2010 |
| |
| 00:21 микросны |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Раздватретий говорит тебе "Здравствуй!"
Четверо суток без сна. Кофе и энергетики. В голове напевает радио неведомых глубин сознания. Песня дня - "Набережная Лимпопо" Бори Чистого. Периодически наступает состояние сна наяву. Сон подменяет собой с десяток секунд реальности, не сразу и разберешь где что.
---Красное или Синее?---
Нео сидел в баре и целенаправленно напивался до зелёных циферок. Как назло, алкоголь сегодня действовал на него слабо. Со всех сторон слышалось «Привет, Нео!», «Здороф, Нео!», «Как дела, Избранный?». Нео уже привык, не реагировал. Война с машинами давно закончилась. Первое время всеобщее внимание льстило Нео, потом стало раздражать, что общения с ним ищет куча незнакомых людей. Война окончена, и нормальному герою нечем заняться. Разве что почивать на лаврах. И подыхать от безделья. Избранный стал завсегдатаем местного бара. Каждый вечер он пил огненную воду, пока перед глазами не начинали падать зелёненькие циферки. Тогда хмурое лицо Нео светлело, на губах появлялась блуждающая улыбка. А когда зелёные циферки начинали падать лавиной, покрывая собой всю окружающую действительность, Нео тоже падал, падал, падал и падал… На следующий день он просыпался дома со страшной головной болью, жадно пил рассол и клятвенно обещал себе начать новую жизнь. Но в тот же вечер снова напивался в зюзю.
Избранный вновь приложился к стакану, и тут его кто-то хлопнул по плечу, да так, что Нео поперхнулся.
- Какого… - Нео резко обернулся, приготовившись начистить рыло наглецу, но за спиной никого не было. Избранный снова обратился к стакану, и вдруг заметил конверт, который лежал перед ним на барной стойке. На конверте было лишь одно слово: «Избранному».
- Хм… посмотрим… - Нео вскрыл конверт и вытащил маленькую черную карточку, похожую на визитку. На ней, из хаоса зеленых нулей и единиц многозначительно проступала надпись: «Матрица снова поимела тебя, Нео». Избранный снова оглянулся, надеясь увидеть автора дурацкой шутки, но ничего подозрительного так и не увидел. «Уроды» - беззлобно подумал Нео. Перевернул карточку, похожую на визитку, и сквозь всё ту же хаотичную вязь зеленых единиц и нулей прочел: «Следуй за белым кроликом». Это уже не смешно. Он собрался позвать бармена, чтоб тот наполнил пустеющий стакан. Но бармен куда-то пропал. Более того, куда-то исчезли все посетители. Резко оборвалась музыка. Невесть откуда взявшийся сквозняк гнал по полу страничку из «плейбоя» с роскошной девицей, обнимающей эмблему журнала. Белого кролика с торчащими ушами. Нео попытался поймать кружащую в воздухе бумажку, но порывом сквозняка ее задуло в коридор. Избранный направился следом и успел заметить, как листок бумаги влетел в туалет, где и приземлился на бачок унитаза. «Разумная мысль…» - подумал Нео и расстегнул ширинку. Сделав свое мокрое дело, он потянулся к кнопке слива, и вдруг заметил, что их две. Красная и синяя. «Шутники…» - Нео решительно надавил на красную кнопку. Унитаз издал характерный звук, вода закружилась в водовороте, который начал переливаться всеми цветами радуги. И вдруг распахнулся и втянул в себя Нео.
Избранный очнулся со страшной головной болью и адским сушняком. «Надо ж было так напиться… Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни…» - больно шевелились мысли в черепной коробке. Он открыл глаза и обнаружил, что находится в странной местности. Вроде ничего особенного. Деревья, трава, цветы, вдалеке виднеются крыши каких-то домиков. Но всё вокруг было каким-то неуловимо странным. «Странно…» - подумал Нео. Его внимание привлек звук, нарастающий и тоже странный. «Свистит. Как будто что-то тяжелое падает с большой высоты…» - подумал Нео. Тут свист достиг верхней точки и резко оборвался вместе с окружающей Избранного действительностью ударом чего-то тяжелого по затылку.
Избранный очнулся вторично. Голова раскалывалась. «Надо ж было так напиться… Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни… Стоп! Я, кажется, это уже думал…» - Нео ощупал голову, на затылке обнаружилась огромная шишка. Рядом валялся желтый кирпич с привязанной к нему запиской. Нео развернул записку. «Следуй дорогой из желтого кирпича» - было нацарапано корявым детским почерком.
//продолжение следует
Отключусь и нырну с тёплых камней парапета Набережной Лимпопо в неведомые глубины сознания.
Бултых.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
