друзья:
|
| Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы... |
| 16.07.2012 |
| |
| 23:46 "Бриллиантовое Небо" N.C. |
| Запись открыта: всем |
Первая рабочая смена в "Небе" была вовсе даже и не рабочей, а ознакомительной, будто продолжение экскурсии. А в роли экскурсовода - снова Лёлик. Кот знакомился с коллективом, служебными помещениями, оборудованием, своими рабочими обязанностями.
/-- Так, стажер, у нас есть час до открытия. Сначала пробежимся, я тебя со всеми познакомлю, а потом будем проходить тему "Подготовка к Открытию". Как понял, рядовой? Прием.
-- Вас понял, герр майор! Жду дальнейших указаний! Прием!
-- От и молодец, Котяра! Сработаемся. --/
Старший бармен оказался просто кладезем любопытных фактов и фактиков о "Небе". Кот так и представлял себе поседевшего Лёлика, который вышел на пенсию и пишет мемуары под названием "Легенды, мифы и фольклорные традиции ночного клуба "Бриллиантовое Небо".
/-- Лёлик, а почему "Бриллиантовое Небо"?
-- А это из песни.
-- Это которую Спирали и Дельфин поют?
-- Боже упаси, Константин! Конечно же нет! Более того, если ты при Бороде ее упомянешь, рискуешь ощутить на себе, что такое лучи ненависти.
-- А из какой тогда?
-- Битлз. Люси ин зэ Скай виз Даймондз. Поди и не слыхал ни разу? Ничего, еще наслушаешься, наизусть помнить будешь. Под финиш каждого вечера, перед закрытием, значит, Борода ее заряжает. Традиция.
-- А Хозяин у нас битломан, выходит?
-- Да кто его разберет. Одни говорят, что битломан, только стесняется этого. Другие возражают. Мол, попалась песня случайно, пару слов из контекста выдернул. Третьи вообще намекают, что наш Хозяин по молодости тот еще психонавт был.
-- А это-то тут причем?
-- Видишь-ли, название песни, якобы случайно, как-бы невзначай - но весьма удачно - складывается в аббревиатуру "ЛСД". Кстати, с этой же песни пошло, всех девушек-посетительниц у нас называют "люсями", так что не удивляйся, если что. --/
Лёлик таскал Кота туда-сюда по клубу чуть ли не бегом, на бегу знакомя со всеми, на бегу рассказывая понемногу о каждом, вперемешку с байками, анекдотами и полезными советами. Кот же на бегу пытался хоть как-то упорядочить весь этот информационный хаос у себя в голове.
/-- Вот здесь у нас кухня. Босс тут Маргарита Семёновна, женщина приятная и обаятельная, имеет черный пояс по кулинарии. Рита! Девочки! Смотрите, кого я вам привел! Наш новенький, звать Константин, прошу любить и жаловать.
-- Привет, Костик, добро пожаловать в коллектив.
-- Добрый вечер, Маргарита Семёновна, рад познакомиться...
-- Куд-да?! --/
Лёлик больно дёрнул Костю за шкварник, едва тот занес ногу, чтобы переступить порог кухни. "Извини, Кот, для твоего же блага!" - буркнул он, увлекая стажера прочь от кухни.
/-- Ты чего, Лёлик?
-- Понимаешь, Костя, Маргарита Семёновна женщина приятная и обаятельная - пока ты не переступаешь порог ЕЁ кухни. После этого она, как карета в тыкву после полуночи, превращается в адски склочную и злобную мегеру. И девчонки ее немногим лучше. Тут можно и скалкой по хребту поймать. Но готовят - божественно! --/
Лёлик познакомил Кота с официантками, которые, очень мило зарумянившись, строили ему глазки и прыскали в ладошку. Костя даже тайком проверил, не расстегнута ли у него ширинка. Лёлик посоветовал не обращать внимания на этот охмурёж, дескать, любят они новичков позасмущать. Еще Костя познакомился с двумя "администраторами".
/-- А это, Константин, Сева и Лёва. Их задача - распространять вокруг себя атмосферу добра, любви и взаимного уважения. Если на какого-либо супостата сия атмосфера воздействия не производит, Сева и Лёва включают авторитет и вежливо успокаивают буйного. --/
Сева и Лёва, два светловолосых гиганта глыбообразного телосложения, аккуратно пожали стажеру руку своими скалистыми ладонями. А Кот в полной прострации смотрел в их по-детски светлые, добрые и улыбчивые физиономии. Оба стрижены под ёжик, у обоих очень светлые голубые глаза, и даже рисунок веснушек как будто бы совпадает. Ну точно - близнецы! Лёлик что-то тараторил про них, за рукав утаскивая Костю дальше, но его мозги отказывались принимать сигналы, находясь, видимо, в шоке от такой встречи.
/-- А как вы их различаете?
-- Что? А, Севу с Лёвой? Так они почти всегда вместе, мы их так и зовем - Сева-и-Лёва. Да шучу я. Они разные, потом привыкнешь, будешь даже со спины или по голосу узнавать кто Сева, а кто Лёва. О, а вот и Борода подтянулся. Говорят, Борода какой-то мегаодмин, а тут у него, типа, хобби. Пойдем поздоровкаемся. --/
Борода, невысокий коренастый мужик с чуть монгольским разрезом глаз, пожал им с Лёликом руки, стиснув едва ли не до хруста, буркнул что-то неразборчиво-недовольное, мотнул лохматой башкой в сторону аппаратуры и вопросительно уставился на Лёлика.
/-- Всё-всё, отваливаем. Айда, Кот, пущай он со своими железяками няньчится, нас тоже время уже поджимает. --/
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13.07.2012 |
| |
| 04:47 If These Trees Could Talk |
| Запись открыта: всем |
Приятная музыка. Очень рекомендую. Замечательно выспался под нее.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 09.07.2012 |
| |
| 10:26 Одна девочка... |
| Запись открыта: всем |
Одна девочка написала мальчику первой, и умерла.
Одна девочка заканчивала предложения патронташем восклицательных знаков!!!!!!!!!!! Во сне к ней явился дедушка Фрейд и забил ее насмерть резиновым хуем.
Одна девочка надела туфли на высоком-превысоком каблуке, и ходила с гордо поднятой головой, потому что боялась посмотреть вниз. Пока не споткнулась и не разбилась насмерть, упав с такой страшной высоты.
Одна девочка завела анкету на сайте знакомств совершенно не для того, чтобы с кем-то познакомиться. И нашла себе мальчика, для того, чтобы было кому не давать.
Одна девочка любила Михаила Круга, "Черный Квадрат" Малевича, и вообще - пёрлась по геометрии.
Одна девочка написала в своей анкете "умность" на чужеземном языке и без перевода. Один мальчик написал ей ·––· ·–· · ·–– · –·· –···– –·– ·– ––· –·· ·· ·–·· ·– ··––··
Одна девочка любила худых мальчиков. Потому что с них холодец наваристее получается.
Одна девочка не дождалась из армии своего мальчика. Мальчик демобилизовался, и девочка умерла от неразделенной любви.
Одна девочка надела три чулочка и ограбила банк.
Одна девочка-супергерой носит нижнее белье поверх одежды.
Одна девочка вышла замуж по любви. Это был очень точный расчет.
Одна девочка охуела. С тех пор она мальчик.
Одна девочка после каждого сообщения ставила три смайлика. Все думали, что у нее множественное расщепление личности, а оказалось, что у нее просто три головы.
Одной девочке муж скомандовал "упала-отжалась". Девочка не смогла отжаться, зато при разводе отжала у мужа всё имущество.
Одна девочка стала эмо. Никто не заметил разницы.
Одна девочка мечтала стать бульдозеристкой и покорить Комсомольск-на-Амуре. Зато у нее всё получилось.
Одна девочка по национальности была болгаркой. И характер у нее был такой же.
Одна девочка приготовила своему мальчику борщ. Стояла не только ложка.
Одной девочке мальчик так и не купил шубу. Тогда она вступила в общество защиты животных, чтобы ненавидеть тех, у кого шуба есть.
Одна девочка закончила курсы кройки и шитья. Теперь она шьет дела и перекраивает человеческие судьбы.
Давным давно, в далёкой-далёкой галактике одна девочка курила радугу и кашляла бабочками, жила долго и счастливо и умерла в один день со здравым смыслом.
|
|
[ комментарии (8) ]
[ комментировать ]
|
| 05.07.2012 |
| |
| 21:57 "Бриллиантовое Небо" N.C. |
| Запись открыта: всем |
Устроился я сюда недавно, месяца три назад. Надо же студенту иметь какой-то постоянный источник дохода, не зависящий от наличия/отсутствия стипендии и милости родителей. Вообще, я ночные клубы не люблю. Слишком шумно, слишком пьяно вокруг. Но здесь мне понравилось. Сразу видно, у хозяина есть вкус и стиль. Кстати, о хозяине... Нет, не так. О Хозяине. Его здесь все так называют. За глаза, конечно. Уважают. Да и как не зауважаешь тут? Мужичара лет сорока пяти, под два метра ростом, физиономия как с плаката "Их разыскивает милиция". Когда меня на работу брал, лично со мной беседовал. Ну и взгляд же у него, я вам скажу. Приподнимет брови на тебя, просверлит двумя буравчиками серо-стального цвета. Ощущение, что всю твою внутренность осмотрел, оценил, рассортировал и разложил по пластиковым пакетикам. Как будто при жизни на стол к патологоанатому попал. Мне Лёлик, старший бармен наш, сказал потом, мол, не бойся ты его, Кот (Кот - это я... то есть, конечно, я человек, просто зовут меня Костя, мама всегда Котькой называла, а все остальные, для краткости, значит, Котом меня кличут), а то аж серый весь, и глаза стеклянные, Хозяин тебя на работу взял, значит ты теперь наш. Хлопнул меня по плечу, и повел на экскурсию по клубу.
/-- Ты, Кот, не смотри, что у нашего Хозяина рожа протокольная. Он - человек хоть и жесткий, но справедливый. Он десять лет погранцом отслужил. Как призывали на срочную после института (А чего ты таращишься? Хозяин у нас - дипломированный инженер-машиностроитель!), он в десант очень просился. Но отправили в погран. Ну, вот он там и остался, на сверхсрочную. До капитана, между прочим, дослужился!
-- А чего ж ушел?
-- По ранению, говорят. Но он на эту тему распространяться не любит.--/
Я сперва думал, что это типичный ночной кабак с танцполом, баром и распальцованной публикой. Однако же, интерьер оказался оформлен довольно стильно, на мой взгляд. Я, конечно, еще не дизайнер, я только учусь. Но уже кое-что понимаю. Когда попадаешь сюда, ощущение, будто домой вернулся. Плавные линии, мягкое освещение, успокаивающая цветовая гамма. Когда мы прошлись по залу, я вдруг понял, что помещение-то гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Просто дело всё в расстановке мебели, освещении, цветовом оформлении. Это всё создает эффект уюта и почти что домашнюю атмосферу.
/-- Что, нравится?
-- Ага. Лёлик, как это у него получилось?
-- Это всё Мария Кузьминична. Хозяин, когда к открытию готовился, дизайнера нанял специально, чтобы, значит, оформил всё согласно канонам и модным веяниям. Тот оформил, конечно. Но как-то всё не так было. Хозяин ворчал и морщился, а дизайнер в ужасе метался, не зная за что схватиться. Потом пришла Мария Кузьминична, поговорила с Хозяином тихонечко в уголке, не знаю, о чем, только он махнул рукой и на недельку куда-то запропал. А Мария Кузьминична осталась за главную. Дизайнера за хобот, и понеслась... На три круга все его проекты проштудировала, Бороду заставила компьютерную модель набросать. Вобщем, обошлось минимальными переделками и перестановками. Когда Хозяин вернулся, всё уже было так, как сейчас, дизайнер занимался уже другими проектами, довольный вдвойне тем фактом, что всё-таки заказ выполнен, и больше общаться с нашим боссом ему не придется. --/
Мария Кузьминична это жена Хозяина. Миниатюрная дама лет на семь, а то и все десять, младше Хозяина. Насколько Хозяин тяжек и мрачен, настолько Мария Кузьминична воздушна и лучезарна. Все наши на нее едва ли не молятся. А Хозяин, говорят, любит ее безумно. Это единственный человек, который может изменить решение, принятое Хозяином. Когда я впервые ее увидел, пообщался с ней, я понял, что надо быть Человеком с большой буквы, чтобы такая женщина полюбила тебя и вышла за тебя замуж.
Давайте на сегодня пока всё, ребят, а то устал я со смены, мне еще перед занятиями за три часа выспаться надо успеть.
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 29.06.2012 |
| |
| 15:24 Зато честно |
| Запись открыта: всем |
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься сексом. Мужчина готов на всё ради секса, даже любить.
О чем думает поэт, читая нежные романтические стихи своей возлюбленной? А так же преподнося ей букет, открывая перед ней дверь авто, перенося ее на руках через лужу, накидывая ей на плечики свой пиджак прохладным утром на берегу реки во время встречи рассвета, разучивая с нею вальс или танго перед свадьбой ее старшей сестры... Ну и так далее. О чем думает поэт? Только честно, ага?
Стихи ей нежные читаю ,
Дарю ей пышные букеты ,
А сам лишь об одном мечтаю -
Раздеть ее и сделать ЭТО!
Она как ангел во плоти ,
И я хочу ее добиться ,
К ее сердечку ключ найти ,
Чтоб этой плотью насладиться.
Очередное рандеву...
Когда глаза я закрываю ,
Я вижу, будто наяву ,
Как трусики с нее срываю...
Я просыпаюсь весь в поту -
Вспотеешь, коль ТАКОЕ снится!
И мне почти невмоготу,
На ней почти готов жениться!
Я не могу так больше жить,
Мне больше некуда деваться,
Ее готов всю жизнь любить ,
Душой и телом ей отдаться !
Пора уже поставить точку ,
Пока не кончил прямо тут -
Стащить зубами с ангелочка
Ажурных трусиков лоскут !
И, ради этого мгновенья ,
Пойду я даже под венец !
Ну а моё стихотворение
К финалу близится -
КОНЕЦ!
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 28.06.2012 |
| |
| 22:40 дымоход |
| Запись открыта: всем |
Жарко. Линия горизонта плавится мутным маревом. Окружающий техногенный пейзаж похож на старую выцветшую фотографию. Дым из труб ползёт вертикально вверх, блёкнет и размазывается, сливаясь с пыльным небом.
Смесильно-прессовое отделение. "Этажерка". Отметка 36. Это где-то на самом верху. Мне туда.
Внутри этажерки сумрачно и шумно. Громоздятся каркасные конструкции, технологическое оборудование и вспомогательные механизмы. Где-то здесь должен быть лифт.
Здравствуй, лифт. Где же твоё гостеприимство? Почему не отворяешь свои бронированные двери с маленьким хитрым иллюминатором? Молчит лифт. Светит тускло лампочкой на кнопке.
Лестница наверх узкая и с низкими потолками в пролетах. Ступени истертые и побитые. Всё вокруг покрыто мелкодисперсной черной пылью. Кажется, что она выкристаллизовывается прямо из здешнего воздуха, густого и душного. Посредине ступенек в пыли протоптана дорожка, виток за витком наверх. На лестничные площадки едва пробивается свет сквозь заросшие мутной дрянью стёкла. Здесь тоже жарко.
Тяжелые системные блоки выпускает компания Хьюлетт-Пакард. Уже на полпути организм припомнит тебе и курение, и крепкий кофе, и алкоголь. Хуй тебе, а не передышка, товарищ организм. Прёмся дальше (выше) по чёртову дымоходу.
Наверху, у операторов, светло и чисто. Почти. Воздух всё тот же, пропитанный мелкими частицами сажи. Под спецовкой образовалась еще одна - липкая пленка пота. Ткань робы почти не пропускает влагу.
Забираем полудохлого, ставим живчика. Подключить. Настроить. Готово. Дальше, как говорил знакомый хирург-ортопед, делаем ноги.
А на улице, оказывается, не так уж и жарко.
|
|
[ комментарии (10) ]
[ комментировать ]
|
| 18.06.2012 |
| |
| 19:29 csrss_tc |
| Запись открыта: всем |
Ты - офисный работник? Любишь на рабочем месте страдать херней и ползать по интернетам? Или не прочь слить коммерческую тайну конкурентам? Твой рабочий комп, вроде бы вполне современный и производительный, начал подвисать и подтормаживать на самых элементарных задачах? Поздравляю, дорогой товарищ. Ты слишком нагло пинал хуи, и начальство обратило на тебя внимание. Теперь за тобой следит программа StaffCop.
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 15.06.2012 |
| |
| 07:04 Приятно, |
| Запись открыта: всем |
когда девушка говорит тебе: "Ну, войдите в меня, пожалуйста!".
Немного омрачает позитивчик лишь то, что она имела ввиду подключение к удаленному рабочему столу посредством Remote Administrator'а.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 14.06.2012 |
| |
| 11:27 7.35 |
| Запись открыта: всем |
7.35 утра. К заводу подъезжает дизель-поезд, aka "мотаня". Пассажиры уже убрали карты, газеты, закрыли башорг на телефонах, встали у дверей наизготовку. Створки разверзлись. Человеческий поток селевой лавиной движется к проходной, перекрыв автодорогу, по пути вбирая ручейки пассажиров из подъехавших автобусов.
Шагая в строю, чувствуешь себя частью большого и мощного организма. Здесь не только шагают в ногу, одной походкой на всех, здесь и дышат по команде "раз, два!".
Двигаясь в толпе, хлынувшей из поезда к проходной, ощущаешь отчужденность, недолговечное легкое и приятное одиночество. Здесь все идут в одну сторону, но каждый - сам по себе.
Из броуновского движения спин впереди выныривает одна в белой футболке. На ней надпись:
Ж И З Н Ь
грустная
А поток втягивается в здание проходной, где его расчешет гребенка турникетов, разобьет на отдельные капли, каждую сочтет и внесет в базу данных.
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 13.06.2012 |
| |
| 14:40 Ночной клуб повышенной четкости |
| Запись открыта: всем |
1. Клубные наркотики (КН) - пиво.
+ Доступно. Недорого. Легально. Низкая опасность передозировки.
- Пиво регулярно "подходит к концу".
2. Клубная музыка - не важно что, лишь бы громко, и ритм, и басов побольше.
+ Громко. Ритм. Басы.
- Громко. Ритм. Басы.
3. Диджей - страдает (хотя нет, наслаждается) особо извращенной формой рандомайза.
- Можно подпрыгнуть под рейв, а приземлиться под танго.
+ Танго тоже замиксовано. Ритм практически не меняется от трека к треку. Мечта автопилота.
- Танго, блять, замиксовано! Медляка дождаться почти нереально.
+ Дождался!
- Медляка было минута-полторы.
+ Танцуем медляк под миксы "рукивверха". Какого черта? Не всё ли равно, в конце концов?
4. Удобства. Сарайчик с двумя дверями "Господа" и "Дамы". За дверью "Господа" - помещение приблизительно 3x4 метра. По центру пола в листе рифленой стали отверстие известного назначения.
+ Просторно. Светло. Чисто(!)
- Если сильно штормит, можно сильно промахнуться. Шпингалетов и дверных крючков не предусмотрено в принципе.
+ Зато никто, ужрамшись КН, не приляжет отдохнуть в комнате для господ, запершись изнутри.
5. Посетители.
5.1. Дамы.
=Самые красивые и модные девушки на раёне. Танцуют скромно и сдержанно. Почти что застенчиво. Стараются не привлекать к себе излишнего внимания.
+Устал от гламурно-ванильных кис? Хочешь познакомиться с нормальной девушкой? Тебе сюда.
-Если ты не местный (выкупают на раз), есть шанс попасть на "разговор" с господами. Особенно, если объектом знакомства выбрал даму со статусом "есть парень/есть муж/в серьезных отношениях/занята".
=Дамы за сорок. И даже глубоко за сорок. Они не танцуют - они просто-таки жгут напалмом! Что ни пируэт, то комбо! Что ни па-дэ-дэ, то фаталити!
5.2. Господа. Визуально количество господ в полтора-два раза меньше чем дам.
=Ребята повышенной четкости. Любых возрастов. В одежде превалируют штаны/шорты абибас, сланцы, майки-алкоголички, реже - футболки. Танцуют молча и неподвижно вдоль стены.
Ибо:
a) Реальные пацаны не танцуют.
б) Первым выходить на танцпол, где одни дамы - западло.
в) Ну, раз кто-то взял западло на себя, можно и выйти. Кстати, да, его же девушка танцевать вытащила - это тоже не западло.
г) Танцуют скромно и сдержанно. Друг напротив друга. Косятся на дам.
д) О! Медляк! Какой широкий выбор потенциальных партнерш! Ведь нас всего трое пацанов на танцполе.
е) Блять! Пока выбирали, медляк кончился! Ёбаный диджей!
ж) Надо подзарядиться КН, посетить комнату для господ, покурить.
Часам к двум ночи посетители всё-таки расшевеливаются, растанцовываются, на диджея забили; застенчивые реальные пацаны нашли себе пару на медляк; девушки, пришедшие со своими парнями, вытащили-таки своих кавалеров потанцевать. Кавалеры уже приняли хорошую дозу КН и не возражают.
6. Персонал (за исключением диджея).
6.1. Администраторша.
=Вежливая и предусмотрительная дама. Поинтересовалась составом компании по географическому признаку. Посадила за изолированный столик во избежание.
6.2. Официантка.
=Прошаренная девушка. Активно стремится повысить выручку клуба, рекламируя туристам напитки и блюда.
6.3. Охрана.
=Охраны не видно. Но, видимо, она есть, и хорошая, поскольку посетители ведут себя паиньками и развлекаются в рамках приличия. Вероятно, в этом есть заслуга и "фейсконтроля" на входе, фильтрующего неадекватных и неплатежеспособных.
7. Цены.
Вполне себе. Два килорубля на компанию из четверых человек (вход+КН+закусь) вполне хватит.
В целом впечатления положительные. Хотя, возможно, раз на раз не приходится.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
