друзья:
|
| Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы... |
| 04.08.2011 |
| |
| 21:40 Раздватретий и ХэЗэ (цыгане с бензопилами) |
| Запись открыта: всем |
Раздватретий и сам чувствовал себя смущенным этой внезапной откровенностью ХэЗэ. Надо было что-то сделать. Раздватретий неловко похлопал Коваля по плечу.
- Спасибо, друг мой, спасибо. Я знал, что вы поймете. Не то что... некоторые... - растроганно шмыгнул носом ХэЗэ и пожал Раздватретьему руку.
- Не желаете ли чаю, молодой человек? - осведомился ХэЗэ, довольно быстро справившись с нахлынувшими эмоциями.
- Пуркуа бы и не па? - согласился Раздватретий.
ХэЗэ жестом фокусника извлек из-под прилавка бутылку коньяка и пару бокалов, лихим пинком подкатил к малахитовому столику пару офисных стульев.
- Прошу прощения, закуски у меня нет. За ненадобностью, так сказать.
- Ничего страшного.
Темно-янтарная жидкость скользнула в бокалы. Собутыльники молча чокнулись. Раздватретий выдохнул и залпом осушил бокал. ХэЗэ укоризненно поглядел на него.
- Мосье Раздватретий, мосье Раздватретий. Ну кто ж так пьет нектар богов?
- Что, правда? - опешил Раздватретий.
- Успокойтесь, самый обычный коньяк, это я образно выразился. - пояснил ХэЗэ.
- Не пугайте меня так больше, любезнейший! - облегченно улыбнулся Раздватретий.
И правда, коньяк был удивительно мягким. Как раз для долгой дружеской беседы ночь напролёт. Чтобы вдыхать аромат, смаковать медленными тягучими глотками, изредка прерывающими неторопливый разговор.
- ХэЗэ, откуда вы вдруг появились, вы и ваша лавка древностей? И что привело вас именно сюда?
ХэЗэ глотнул из бокала, видимо, обдумывая, с чего начать.
- Пространство-время неоднородно. - многозначительно изрек он. Раздватретий ждал продолжения.
- Мы и сами неоднородны. Например я одновременно (или однопространственно?) еще не родился, уже умер, и вообще не существую. Вы, молодой человек, сразу и тот, кто есть, и тот, кем были, и тот, кем еще только будете, и тот, кем могли бы быть.
Раздватретий попытался переварить услышанное. Сквозь солнечно-золотистый туман в голове пытались проступить какие-то формулы с четырьмя действительными и четырьмя комплексными переменными. Увидав в одной из них градиент дивергенции, Раздватретий вздрогнул, поежился и отхлебнул из бокала.
- Можно сказать, что моё заведение появилось из ниоткуда и из никогда. Однако будет верным и утверждение, что всё вокруг него появилось из ниоткуда и из никогда. - продолжал ХэЗэ, - Мы сейчас где-то в районе «может быть». Похоже, я совсем вас запутал. - спохватился Коваль.
- Признаться, есть такое дело...
- Не берите в голову, сударь. Суть в том, что сильные человеческие эмоции способны влиять на ткань пространства-времени, вносить некоторые искажения в окружающую действительность. В этом случае вокруг человека - источника возмущений начинает происходить нечто нетипичное, так, по мелочи. Почти не заметно, но в подсознании откладывается, и остается ощущение «что-то не так».
- Точно! - осенило Раздватретьего, - В нашем маленьком городке появились цыгане с оранжевыми бензопилами. Так и кажется, что сейчас подойдет такая: «Ай, касатик, купи бензопилу? Не нужна? {дррррррын-дын-дын-дын!} А давай я тебе погадаю, бриллиантовый мой, что было, что будет, всё расскажу! Рррррррасскажу-расскажу, не помилую!». И начнет гадать по кольцам на спиле. Что?
ХэЗэ беззвучно хохотал, из его отчаянно зажмуренных глаз текли слёзы.
- Такого... хы... Такого еще не было! Цыгане с бензопилами, подумать только! Простите меня, друг мой, но вы так уморительно изобразили всё это! - ХэЗэ отдышался, приложился к бокалу, сделав изрядный глоток. Продолжил уже серьезно:
- Вполне вероятно, что так оно и есть. Но, скорее всего, остальные нетипичности просто остались за пределами вашего внимания. В основном, люди их вообще не замечают. Ощущение «что-то не так» постепенно сходит на нет вместе с эмоциональным выбросом. Но бывает, что эмоция идет по нарастающей, и возмущение достигает значений, при которых допускается наше появление в окружающей человека-источника действительности. И мы появляемся.
- «Мы»? - переспросил удивленно Раздватретий.
- Ага. Помните сказочную Бабу Ягу? То клубочком волшебным поможет, то еще какой безделицей пособит бедолаге, который в переплёт попал.
- Погодите-ка! Так она и есть... - догадался Раздватретий.
- Именно! Именно! Вот, извольте взглянуть. - ХэЗэ извлёк из внутреннего кармана пиджачка бумажник, порылся в нем, извлёк старую черно-белую фотографию и протянул Раздватретьему. На Раздватретьего строго смотрела пожилая дама в пенсне, похожая на сельскую учительницу начала прошлого века.
- Ульяна Яковлевна Коваль, во девичестве Ягайлова. Моя бабушка.
Раздватретий задумчиво смотрел на фото. Потом кивнул своим мыслям и вернул Ковалю фотографию бабушки.
- Семейный бизнес. Значит, я — источник эмоционального возмущения, повлиявшего на действительность и вызвавшего ваше появление?
- Да. Это значит, молодой человек, что вы находитесь в безвыходной ситуации, перепробовали все средства, но ничего не помогло. Теперь вы на грани отчаяния и осталась надежда только на чудо.
|
|
[ комментарии (18) ]
[ комментировать ]
|
| 03.08.2011 |
| |
| 10:53 Раздватретий и ХэЗэ (опять) |
| Запись открыта: всем |
- А меч-кладенец у вас есть? - поинтересовался Раздватретий.
- Имеется такой. Абсолютно бесполезная железяка.- махнул рукой ХэЗэ - Тяжелый. Тупой, как лом. При должном умении и сноровке можно, конечно, забить противника до смерти. Или, хотя бы, отправить в нокаут.
- Погодите-погодите! - удивился Раздватретий, - Как так? Это же легендарный меч героев! Направо махнул — улица, налево — переулочек!
- Да, так и есть. Вернее, так было. - вздохнул ХэЗэ, - Беда в том, что попал меч в руки герою, который, мягко говоря, отличался крайне индифферентным отношением к окружающей действительности. Вот меч и заразился. Кстати, можем даже взглянуть на этого богатыря.
ХэЗэ сделал приглашающий жест к невысокому столику с малахитовой столешницей. На нем покоилось нечто, прикрытое кружевной салфеткой. ХэЗэ снял салфетку, открыв взгляду Раздватретьего блестящий металлический колпак, какими прикрывают блюда.
- Знакомьтесь! Легендарные Блюдечко и Наливное Яблочко! - с этими словами ХэЗэ торжественно открыл крышку. «Па-баааам!» - подумал Раздватретий.
То, что он увидел, заставило его согнуться от хохота. Белое блюдечко с голубой каемочкой, посреди которого лежало яблоко, вероятно, сорта «белый налив». Надкушенное.
ХэЗэ, довольно ухмыляясь, дожидался, когда Раздватретий отсмеётся, отдышится и утрёт слёзы.
- ХэЗэ! Потрясающе, ХэЗэ! Феноменальная шутка! Скажите, это не старина Стив, часом, яблочко покусал?
- Увы, молодой человек, это конфиденциальная информация. Разглашению не подлежит ни при каких обстоятельствах. - эта фраза повергла Раздватретьего в новые конвульсии хохота.
Тем временем ХэЗэ, аккуратно примерившись, крутнул яблоко за черенок, словно волчок. Яблоко раскрутилось, начало ходить по блюдечку по расширяющейся спирали, продолжая раскручиваться всё быстрее и быстрее. Раздватретий справился с приступом смеха и теперь внимательно наблюдал за манипуляциями коммерсанта.
- По белому блюдечку с голубой каймой наливное яблочко покажи-открой! - нараспев продекламировал ХэЗэ.
Раздватретий удивленно приподнял бровь.
- Что поделать, голосовая формула настройки изображения, заложена разработчиком. - словно оправдываясь, пояснил ХэЗэ. Яблоко теперь вращалось по кромке блюдца настолько быстро, что слилось в сплошное зеленовато-белое кольцо. Внутри кольца появился мутный туман, который сменился рябью статических помех.
- А покажи-открой ты нам богатыря Емельяна! - завершил настройку ХэЗэ.
Статические помехи пару раз мигнули, затем «экран» потемнел и постепенно обрел прозрачность, став похожим на иллюминатор. В иллюминаторе было видно богатыря Емельяна, который возлежал на печи и сочно похрапывал. Меч-кладенец валялся под лавкой. Скрипнула дверь, раздался чей-то крик:
- Емельян! К оружью! Печенеги! - истошно голосил щуплый мужичок, пытаясь растолкать богатыря. Богатырь расталкиваться явно не желал.
- Класть я хотел на ваших печенегов! - буркнул Емельян, открыв один глаз.
- Мы ж не сладим без тебя! Вставай, богатырь, постоим за землю Русскую! - надрывался мужичонка.
- Класть я хотел на вас! А за землю русскую я полежу лучше, высплюсь. - всхрапнул детина.
- Ну что ж ты, окаянный, валяешься?! У тебя ж меч-кладенец!
- Точно. И класть я его хотел на вас, печенегов ваших, землю Русскую и нерусскую! Сгинь!
Изображение подернулось рябью. Раздался приглушенный хлопок, и отлетевшее яблоко больно стукнуло Раздватретьего по лбу.
- Ой!
- С тех пор как надкусили, все время так. Показывает, пока не налетит надкусанным местом на фарфор. - пояснил ХэЗэ.
- А с богатырём что стало? - потирая ушибленный лоб, спросил Раздватретий.
- А ничего. Проснулся уже мертвый. Народ тоже класть хотел на такого богатыря. А меч с тех пор — кусок металлолома. Безразличие и лень даже разум отупляют и дух угнетают, что уж говорить про волшебный меч. Меч — душа самурая, знаете ли...
- Скажите, ХэЗэ, - спросил Раздватретий, подозрительно глядя на Коваля, - Почему вы так обстоятельно и подробно описываете все изъяны вашего товара? Любой торговец старается показать достоинства и скрыть недостатки своего товара, на прямой вопрос дает уклончивый ответ, как наш президент прямо. А у вас весьма странная манера ведения бизнеса.
- Во-первых, молодой человек, я честный торговец и горжусь этим! - пафосно изрек ХэЗэ, - Во-вторых, конкуренция в моем бизнесе столь незначительна, что ею можно пренебречь и не опускаться, образно выражаясь, до впаривания аборигенам стеклянных бус в обмен на золото. В-третьих, я в некотором роде, сверхъестественное существо. А у нас врать не принято. Мы этого не умеем.
- Сверхъестественное существо? - спросил Раздватретий. Удивляться он уже устал, да и скепсис сохранять было трудно после демонстрации шапки-невидимки и яблочка с блюдечком. Поэтому он просто уточнял.
- Ну да. У нас в роду были гномы, лепреконы, домовые, даже один леший каким-то чудом затесался.
- То есть сверхъестественные существа по определению не могут врать? Я правильно понял?
- Не совсем. Врать-то мы можем, только не умеем. Потому и не пробуем. И что из этого вышло бы, неизвестно. Помню, бабушка еще мне говорила, нельзя, мол, Харитоша, неправду говорить. Каждый раз, когда мы неправду говорим, где-то в мире умирает маленький беззащитный пушистый котёнок. Кто знает, так оно на самом деле, или нет, но проверять мне не хочется. Котят жалко. - вздохнул ХэЗэ, - Обожаю этих маленьких пушистых сорванцов. Такие трогательные, такие милые... Хм...
ХэЗэ смущенно откашлялся.
- Прошу простить меня за эти сантименты. Больше всего на свете люблю котят и бабушку, знаете ли...
ХэЗэ окончательно смутился и покраснел, став похожим на рыжего пацана, уличенного дворовой братией в пристрастии к балету.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 02.08.2011 |
| |
| 10:44 Раздватретий и ХэЗэ (ещё) |
| Запись открыта: всем |
- Не желаете ли взглянуть на шапку-невидимку! - поспешно, под локоточек, ХэЗэ увлек Раздватретьего дальше вдоль витрины.
- Хм... А почему она выглядит, как бейсболка? - поинтересовался Раздватретий.
- Видите ли, молодой человек, шапка-невидимка сама по себе — невидима! Первые модели шапок-невидимок имели очень существенный недостаток — они быстро терялись! В следующем поколении этот недостаток был исправлен! Пока шапка находится в неактивном состоянии, ее можно увидеть! Но дело в том, что ее внешний вид не есть прямой визуальный оптический образ, передаваемый лучами света в глазные яблоки наблюдателя! Ее образ формируется прямо у вас в мозгу, с использованием собирательного образа типичного для вас головного убора! То же самое касается и тактильных ощущений!
- И как же она выглядит на самом деле? - полюбопытствовал Раздватретий.
- А боги ее знают, милостивый государь! Вы видите бейсболку, я вижу цилиндр, какой-нибудь Рагнар Пожиратель Печёнки увидел бы рогатый шлем! А, собственно, какая разница, как бы она ни выглядела, главное, чтоб работала!
- Сейчас угадаю. Работает она не очень, ага? - с ехидцей угадал Раздватретий.
ХэЗэ сморщил жалобную гримаску. Раздватретий вдруг проникся сочувствием к этому странноватому типу. С одной стороны, вроде бы торговец-пройдоха, впаривает покупателям ущербный товар. Но с другой стороны, ведь о всех косяках своего товара рассказывает честно и без утайки. Если спросить.
- Признаться, есть недостатки... - обиженно буркнул ХэЗэ.
- Не рассказывайте, попробую сам. Поскольку шапка-невидимка делает человека невидимым, то есть — абсолютно прозрачным для лучей света, невидимка сам перестает что-либо видеть, потому что его глазные яблоки тоже становятся прозрачными. А поскольку плотность человеческого тела остается прежней, соответственно коэффициент преломления света внутри человеческого тела отличается от аналогичного коэффициента окружающей среды. А если еще и учесть неравномерное распределение плотности тканей в человеческом организме... Короче, мы получаем нечто уже не невидимое, а просто водянисто-прозрачное. Я прав?
ХэЗэ виновато вздохнул и неохотно кивнул.
- Сразу видно, у мосье далеко не гуманитарный склад мышления... - сделал он неохотный комплимент Раздватретьему, потом вдруг, словно что-то вспомнил, метнулся за прилавок, откуда послышалась возня, скрип ключа в замочной скважине. Через пару секунд сияющий ХэЗэ стоял перед Раздватретьим, торжествующе демонстрируя ему еще одну кепку.
- Вот! Одна из последних модификаций! Исправлен недостаток со слепотой! Невидимость не затрагивает глазные яблоки! - ХэЗэ торжественно нацепил кепку, - Вуаля!
Перед Раздватретьим стояло водянисто-прозрачное существо с плавающими в районе лица глазными яблоками, внимательно и несколько заискивающе взирающими на него.
- Прикольно. Как новый сервис-пак от Майкрософт. - улыбнулся Раздватретий.
Прозрачный ХэЗэ прыснул в ладошку и поспешно снял шапку, снова став видимым.
- Послушайте, ХэЗэ... то есть, Харитон Захарыч...
- Ничего-ничего, ХэЗэ меня вполне устраивает! - заявил Коваль, - Даже как-то по-современному! В молодежном стиле, но не лишено солидности! Продолжайте, будьте любезны!
- ...ХэЗэ, почему разработчики шапки не использовали тот же принцип, что действует при ее визуализации, только наоборот? Ведь наверное куда проще сделать так, чтобы окружающие просто не замечали тебя?
- Понимаете, молодой человек, радиус действия визуализации/девизуализации по такому принципу ограничен. И чем больше людей вокруг, тем радиус меньше. Энергозатраты на создание и поддержание иллюзии, знаете-ли... И ваше сравнение с Майкрософт вышло чертовски метким, должен признать! Ведь главное — получить профит, как нынче принято говорить! Правда, с профитом тоже не вышло. Разработчика последней шапки-невидимки заказчик приказал посадить на кол за недобросовестное исполнение условий договора подряда.
ХэЗэ задумчиво замолчал, на его рыжее чело набежала тень воспоминаний. Сейчас он потерял всякое сходство с бравым прощелыгой-коммерсантом, превратившись в потрепанного жизнью, усталого и грустного маленького человека. Ртутные глаза оказались сильно выцветшими голубыми, а в рыжей шевелюре обильно проступала седина. Раздватретий вежливо молчал.
- Так о чем это я? - встрепенулся ХэЗэ, - Да, извольте взглянуть! Думаю, вам понравится.
ХэЗэ отодвинул портьеру, скрывающую угол помещения. На кованом поставце покоилась адская конструкция, отдаленно напоминающая арбалет.
- Вас ист дас! - интонации Раздватретьего прозрачно намекали, что в этом месте должно было прозвучать «А-Ху-Еть!»
- Дас ист Кауфманн Калашников Зельбстлодинг Шнеллен-Ауфшвунгер! - принял всё за чистую монету ХэЗэ.
- Э... Нихтферштейн. - растерялся Раздватретий.
- О! Прошу прощения за мой немецкий. Это самозарядный скорострел купца Калашникова. Никакой магии, исключительно торжество инженерной мысли! Гениальнейший механизм! Не работает. Вернее, работает, но не так, как хотелось бы Калашникову. По замыслу конструктора, скорострел должен был выпускать до двадцати восьмидюймовых арбалетных болтов в минуту. Однако, после первого выстрела механизм автоматической подачи болтов намертво клинит, блокируя взводяще-спусковой привод. На приведение скорострела в боеготовность уходит от полутора до двух часов. До следующего выстрела.
- И что, неужели купец так и не довел до ума свое изобретение?
- Увы, не успел. Скоропостижно погиб в традиционном кулачном бою стенка на стенку на масленицу. Теперь каждую масленицу его призрак приходит навестить свое творение. Ежели не оставить ему заранее стопку ватмана формата A2, исчертит все обои, пол, потолок, портьеры, всё, до чего доберется. Всё пытается понять, где ж он промашку в расчетах допустил, да исправить конструкцию. Незаконченное дело, вот что удерживает призраков в этом мире. Помню, сам когда-то пытался довести до ума эту чертову конструкцию, два месяца расчетов, чертежей, бессонных ночей... Поесть забывал! Вроде всё, высчитал, выверил, вычертил! Собираю — не работает! И так раз десять. Плюнул, и оставил как память о потерянном впустую времени.
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 01.08.2011 |
| |
| 10:42 Раздватретий и ХэЗэ |
| Запись открыта: всем |
Раздватретий неспеша шел под дождем. Он уже промок и торопиться ему было теперь некуда. Он мог бы спрятаться и переждать ливень в каком-нибудь магазине. Но все магазины уже закрылись, время позднее. Так что оставалось только шлепать по лужам дырявыми кроссовками и прикрывать ладонью сигарету от дождя.
В шелесте дождя послышалось что-то странное. Какой-то рвущий звук. Или рвущийся. Едва заметное отклонение от нормы. Раздватретий огляделся, пытаясь установить источник этого отклонения.
Дверь. Это была дверь. Самая обычная, неплотно прикрытая дверь в маленький магазинчик, из тех, что лепятся по первым этажам жилых домов. Дверь то приоткрывалась, то захлопывалась, наверно от сквозняка. Ничего особенного.
За исключением того, что здесь не должно было быть этой двери. Как и этого магазинчика. Раздватретий каждый день ходил по этой улице, уж он-то знал. Можно было бы предположить, что магазинчик возвели ударными темпами всего за сутки. Но тогда он смотрелся бы новым, а не как сейчас. Будто он тут со времен царя гороха.
"Нахальство какое..." - подумал Раздватретий и шагнул к двери. Потому что на ней красовалась вывеска: "Х.З. Коваль и Ко. Антикварный магазин подержанных магических артефактов. Режим работы: Круглосуточно."
За дверью было намного комфортнее, чем на улице. Тепло, светло, просторно, и даже совсем не пыльно. Почему-то при мысли об антикварных лавках Раздватретий всегда представлял себе эдакое полутемное, пыльное и захламленное помещение с пожилым носатым продавцом по фамилии Кацман или Гольдблум.
- Добро пожаловать в мою скромную лавку древностей, молодой человек! - из за прилавка радушно выкатился продавец. Нет, толстым его назвать язык не повернется. Термин "выкатился" применительно к этому субъекту указывает на крайнюю степень его подвижности. Прямо как шарик ртути. Нечто ртутное присутствовало и в его глазах неопределенного цвета. Не успел Раздватретий даже рассмотреть его как следует, а тот уже тряс его руку в энергичном рукопожатии.
- Позвольте представиться, уважаемый посетитель! Я - Коваль! Продавец и единоличный владелец этого потрясающего воображение торгового заведения! - казалось, Коваль умеет говорить только восклицательными фразами.
- ХэЗэ? - почему-то спросил Раздватретий.
- Харитон Захарыч, с вашего позволения! Ну-с, а как изволите вас величать, молодой человек! - восклицательно выпалил вопросительное предложение ХэЗэ.
- Раздватретий.
- Какое интересное имя! Сами придумали!
- Ага...
- Чудно, чудно! Какой одаренный юноша! - лихо тряхнул рыжей шевелюрой ХэЗэ и расплылся в угоднической улыбке, которая, впрочем, доверия особого Раздватретьему не внушила. Раздватретий подозревал, что этот тощий конопатый субъект с пижонскими тонкими усиками откровенно стебётся над ним.
- Итак, мосье Раздватретий, чувствуйте себя как дома, не стесняйтесь, выбирайте артефакт себе по душе! - широким жестом ХэЗэ обвел стеклянные витрины, все две.
Раздватретий вышел из лужи, которая успела натечь с него во время этой сцены приветствия, и, хлюпая кроссовками и оставляя мокрые следы, прошелся вдоль витрин.
- Дамская сумочка? - с сомнением спросил Раздватретий, глядя на красный кожаный аксессуар женского гардероба. Вроде такие называются «клатч». Или «ридикюль». Вобщем, не суть важно, сумочка — она и в лавке антикварных б.у. артефактов сумочка.
- Позвольте представить! Интерес-с-снейший магический артефакт! Бездонная сумка! В этот маленький ридикюльчик вмещается миллион нужных и не нужных вещей! Любая дама была бы в восторге! Можно хоть танк туда загнать вместе с установкой залпового огня, и еще останется место для авианосца! - Раздватретий слабо представлял себе, зачем даме может понадобиться танк в сумочке, а то и целый авианосец.
- И как же это работает? - поинтересовался он.
- Всё! Очень! Просто! - многозначительно отчеканил ХэЗэ, из чего Раздватретьему стало ясно, что всё очень даже не просто, - Внутри сумочки мы имеем нелинейное одиннадцатимерное квазипространство! Если в нашем мире в полной мере наличествуют три пространственных и одно темпоральное измерение, а остальные измерения находятся в свернутом, сколлапсированном состоянии, то внутри этой сумочки наши три пространственных измерения и одно темпоральное искажены по остальным измерениям, которые находятся в квазиразвернутом состоянии! Таким образом, при сохранении внешних линейных размеров, весьма небольших, прошу заметить, сумочка обладает вместительностью, стремящейся к бесконечности! Вопросы!
ХэЗэ вопросительно приподнял рыжие брови «домиком».
- Ого... Звучит нехило... А на каком-нибудь примере попроще можно? Для закрепления материала?
- Отчего же! Конечно можно! Смотрите! - ХэЗэ извлек из кармана рыжего клетчатого пиджачка блокнот, выдрал оттуда страничку, достал из-за уха огрызок карандаша и нарисовал на бумаге квадрат, размашисто заштриховав.
- Вот! - торжественно изрек ХэЗэ.
- Ага... - неопределенно отозвался Раздватретий.
- Здесь мы имеем тривиальный частный случай! Лист бумаги — участок двумерного пространства, квадрат — двумерный обьект этого пространства! А теперь! - ХэЗэ сложил листок пополам, потом еще пополам, и еще пополам, - Мы искажаем двумерное пространство в третьем измерении! В результате наш квадрат остается в прежних размерах, однако его проекция на неискаженное двумерное пространство существенно уменьшается по площади! Конечно, в случае с нелинейным одиннадцатимерным квазипространством все несколько сложнее, однако принцип схожий! Более того! Поскольку темпоральное измерение там тоже свернуто по квазиразвернутым измерениям, времени там почти не существует! Можно засунуть в сумочку горячий свежезажаренный бифштекс, а через год вытащить его, и он будет таким же горячим и свежезажаренным!
- Мм... И как же удается сохранять стабильность нелинейного одиннадцатимерного квазипространства в локализованной области внутренностей сумочки?
- Ага! Мосье Раздватретий, вы зрите в корень! В этом-то как раз и заключается магия! Если бы не магическое поле высокой плотности, сумку порвало бы в лоскуты! В лучшем случае! В худшем — Вселенная оказалась бы втянутой в сумку, а сумка — сама в себя! Такого коллапса не снилось и черным дырам!
- Прям не сумка, а Большой Адронный Коллайдер! - задумчиво протянул Раздватретий.
- Уверяю вас, милостивый государь, намного круче! - отрезал ХэЗэ.
- В чем подвох? - в упор поинтересовался Раздватретий.
ХэЗэ замялся. Ртутные глазки забегали, избегая настойчивого вопроса в глазах Раздватретьего.
- Ну... Есть один маленький недостаток... - фразы ХэЗэ вдруг потеряли свою восклицательность.
- Какой же?
- Масса сохраняется неизменной. Если вы упрячете в сумку банковский сейф, вы вряд ли сможете ее поднять. А если в сумочку загнать авианосец, то она под действием силы тяжести уйдет глубоко в грунт. - совсем уже убито отозвался ХэЗэ, однако тут же воспрял, - Но, поскольку она практически неразрушима, вы можете не опасаться, что под тяжестью у нее оторвется ручка! Вот!
- С такими тактико-техническими характеристиками ее использовать только для захоронения радиоактивных отходов. - задумчиво отозвался Раздватретий. Ртутные глазки ХэЗэ вспыхнули идеей, улыбочка под пижонскими усиками снова обрела уверенность.
Раздватретий тем временем двинулся дальше вдоль витрины. Перед ним стояли сапоги. Обычные армейские кирзачи. Обшарпанные и со сбитыми каблуками. В местах сгибов поверхность кирзы, когда-то тисненая под кожу, топорщилась ёршиком. «Бешеный крокодильчик» - узнал Раздватретий. Сам такие же топтал в рядах защитников Отечества.
- Сапоги скороходы? - спросил Раздватретий Коваля.
- Они самые! - гордо подтвердил ХэЗэ. - Позволяют с лёгкостью обгонять Ламборджини Дьябло, а если поднапрячься, можно преодолеть звуковой барьер! Принцип действия основан на...
- Давайте сразу к недостаткам. - перебил Раздватретий. ХэЗэ захлопнул улыбальник, тяжко вздохнул, и неохотно сказал:
- Наличествует некоторая асинхронность в работе.
- То есть?
- За века использования неравномерно износились подошвы, несколько раз были сменены подковы на каблуках, опять же, ноги у некоторых потеют как табун загнанных лошадей. Вобщем, сапоги немного отличаются друг от друга по массе, аэродинамике, мощности магического потенциала, что создает, грубо говоря, некоторые различия в скорости. Сначала траектория движения начинает загибать на окружность, а при достижении определенной скорости включается система коррекции курса. Беда в том, что «определенная скорость» в последнее время имеет ярко выраженное рандомное значение. А настройки системы коррекции курса расчитаны на несколько отличное от нынешнего ускорение свободного падения, гравитационную постоянную, плотность атмосферы, массу сапог и средний рост пассажира. Изначально в системе была предусмотрена возможность самообучения, предполагавшая подстановку корректирующего массива коэффициентов в формулы коррекции, однако в последнее время расчетные значения коэффициентов все чаще выходят за пределы выделенного диапазона значений.
Происходит следующее:
есть диапазон значений коэффициента, например 0..N;
есть коэффициент K со значением M, которое обязано быть в этом диапазоне, то есть 0<=M<=N.
Когда M>N, переменная, содержащая коэфициент, принимает следующее значение:
K:= (M) MOD (N+1).
Когда больше трех коэффициентов принимают подобные значения, происходит... э... как бы это помягче сказать...
- Одна нога здесь, другая — там? - предположил Раздватретий.
- Вы прямо схватываете всё на лету, молодой человек! - подытожил ХэЗэ.
- О, а это что? - Раздватретий протянул руку и дотронулся до черепахового гребня.
- О, а это что? - Раздватретий протянул руку и дотронулся до черепахового гребня.
- О, а это что? - Раздватретий протянул руку и дотронулся до черепахового гребня.
- О, а это что? - Раздватретий протянул руку и... ХэЗэ крепко перехватил запястье Раздватретьего.
- Пожалуйста, руками не трогать! - строго сказал рыжий антиквар. - Гребень забвения. Стирает последние 15 секунд памяти! Опасная вещь! Не продается!
Раздватретий подумал, что уж если сумка, способная поглотить вселенную, и сапоги, разрывающие человека пополам, не входят в категорию опасных, то что же, должно быть, за кошмар этот невинный с виду гребешок!
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 24.05.2011 |
| |
| 22:00 Бундурук |
| Запись открыта: всем |
Темным пасмурным утром на балкон Раздватретьего прибалконился Бундурук. Спикировал камнем с грозовой тучи, расправив полы плащ-палатки только перед самой посадкой. Зацепился каблуком ялового сапога за бортик балкона и чуть не выставил плечом окошко.
- Растрепатудыть-тву-перепроедрить-затрематьтудрать! - в сердцах прострекотал Бундурук страшное проклятие на своем бундуручьем наречии. Ударила молния. Раскатом грома Бундурука вдуло в балконную дверь.
Раздватретий сидел в воображаемом кресле-качалке у воображаемого камина с воображаемой трубкой душистого воображаемого табака и размышлял о том, что наверно не очень круто, когда вся твоя жизнь — лишь плод воспаленного воображения какого-нибудь бундурука.
- Кккккакэтокакогонибудь?! - возмутился Бундурук, выпятив из-под плащ-палатки щуплую грудную клетку, обтянутую весёленькой рубашкой расцветки взрыва на лакокрасочной фабрике.
- Присаживайся, полосатый. - сказал Раздватретий, приглашающим жестом указывая на воображаемый диван. Бундурук с размаху шлепнулся сквозь диван на задницу.
- А, извини, забыл совсем... - сказал виновато Раздватретий в ответ на свирепый бундуручий взгляд, - Сейчас сделаем...
Раздватретий отложил воображаемую трубку. Тенькнула кофеварка, выплюнула в чашку наперсток жгуче-черного злющего кофе. Под действием его резкого запаха воображаемость стала сгущаться. Бундурук поспешил выбраться из дивана, пока тот не сгустился до материальности. Немножко не успел. Его рубашка стала наполовину клетчатой, как плед на диване, а плащ-палатка пропиталась узором обивки.
-Тьфу ты! - раздосадованно оглядел себя Бундурук, попытался оттереть клеточки с рубашки, потом махнул рукой.
- Ты за свет заплатил? - сердито вякнул он, - Опять пеню начислят! А то вона, смари, горсвет придет, обрежет тебе провода за неуплату! А я тебе молнии ловить не буду! Так и знай, не буду! Вот те шорсть, вот те палка ебонитовая, стругай сам себе електричеству!
С этими словами Бундурук достал из недр плащ-палатки бело-черного кота и черно-белый милицейский жезл, недовольно сунул в руки офонаревшему Раздватретьему. Кот тут же зашипел и выпустил когти.
- Цыц, агрессор! Я ттебя!.. Твою то в душу!.. Отвали, я сказал! Во-во, и палку забери нафиг!
После непродолжительной борьбы экстремистски настроенный кошачий элемент скрылся в неизвестном направлении, унося в зубах полосатый жезл.
- Че ржёшь, отрыжка эволюции? Отрастил плащ-палатку и сапоги, так глумиться можно?
- К-К-К-К-К-К-К! - стрекочуще-кашляющий смех Бундурука казалось, был создан, чтобы выводить людей из себя — К-к-к-к-как я тебя, а? Да не рычи ты уже, покури лучше чегонть воображаемого, для успокойству, гы. Дай, глону? - протянул он волосатую лапку к чашке кофе.
- Угощайся. - буркнул Раздватретий.
- Кстати, давно хотел сказать... - начал Бундурук, сделал осторожный глоток, довольно крякнул и дематериализовался.
«Ну вот, - думал Раздватретий, - как всегда, на полуслове... а впрочем, туда тебе и дорога».
Реальность раскололась от очередного раската грома, мгновенно пошла сеточкой трещин. Ощутимо встряхнуло. Сеточка трещин осыпалась вникуда водопадом осколков. Еще раз встряхнуло. Раздватретий понял, что трясут его за плечо.
- Да перевернись ты на бок! Опять храпишь!
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 01.02.2011 |
| |
| 10:58 Ведьму сжечь! |
| Запись открыта: всем |
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом - сжечь!
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 24.01.2011 |
| |
| 13:19 хорошая новость |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
хорошая новость
|
- Помнишь то время, когда для того, чтобы выглянуть в окно, тебе надо было встать на цыпочки, а мир за окошком был огромным и волшебным? Так у меня есть хорошая новость: мир таким и остался. Изменился только угол зрения, под которым мы на него смотрим.
- Ты чего там? 0_о
- Да не курил я, честно:)
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 10.01.2011 |
| |
| 01:10 in god we trust |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
сказочка про передозочку
, сказки-из-мира-похожего-на-наш
|
Жил был наркоман. Он не стоил бы внимания, если бы не был богом. Вы спросите, как может наркоман быть богом, кроме как в своих галлюцинациях? Всё верно. Только этот наркоман действительно был богом. Может быть, вы зайдёте с другой стороны, и спросите обратное: как бог может быть наркоманом? Да, он всемогущ, но ничто человеческое ему не чуждо. Вот и наш бог-наркоман крепко подсел на наркотик, самый что ни на есть божеский - молитвы верующих. Выслушает, бывало, молебен-другой, прибалдеет, в эйфорию впадёт, и начнет чудеса направо и налево чудесатить. По-первости во всеобъемлющую филантропию впадал, много хорошего людям сделал…
Скоро сказка сказывается, да не скоро кайф ловится. Как и всякая наркотическая зависимость, пристрастие к молитвам полностью завладевало помыслами бога. Ему хотелось всё б0льших доз. И двинулись во все концы света его миссионеры, дабы обратить население в религию бога-наркомана. И призывали они новообращенных молиться денно и нощно. И те молились. Бог всячески кайфовал и, буквально, в ништяках бился. Канули в лету времена филантропии, теперь, если бог выплывал-таки из дурмана эйфории, чудесил он нечто совершенно невообразимое и здравому смыслу не поддающееся. То спирт по водопроводу пойдет. То жмуры из морга по домам разбредаются. Ураганы, шторма и торнадо, землетрясения, наводнения и цунами. А то и вовсе – негра президентом изберут. А прихожане всё молятся. Кто за здравие, кто за упокой…
В один прекрасный (или ужасный?) момент верующих стало очень много. Миллиардов эдак пять, а то и все шесть. На очередной престольный праздник собрались они в храмах по всему миру, и в полдень по времени нулевого меридиана отслужили всемирную службу. И хором помолились. Бог умер. От передозировки. Поскольку в этом мире он был единственным богом, некому было вкатить ему десяток кубиков адреналина в сердце, или что там у богов принято при передозе…
А люди ничего и не заметили. Так и молятся до сих пор в никуда. Но свято место пусто не бывает. Найдется еще торчок на их молитвы.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 09.01.2011 |
| |
| 11:29 Демон-кочегар |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
сказка
, демон
, лопата
, бери-больше-кидай-дальше-пока-летит-отдыхай
, сто тыщ веков без отпуска
|
Жил был самый обыкновенный демон Михалыч. Обликом был дик и ужасен, как и полагается всякому уважающему себя демону. Шкура его дубленая была когда-то кроваво-красной, но за тысячелетия исправной службы прокоптилась насквозь и приобрела аспидно-черный с красноватым проблеском оттенок. А служил Михалыч старшим кочегаром в котельной №13, известной в узких кругах как «пекло». Сто тыщ веков в должности – нехилый стаж, закоптишься тут, коли в три смены пахать, да и последний банный день был аж во времена всемирного потопа. Так и жил демон, не видя ничего, окромя труб, котлов, манометров-термометров всяческих, адской топки и верной лопаты. Да, я сказал «ЛОПАТЫ». Умники, где ж вы видели, чтоб уголь вилами кидали?
Хотя, по правде сказать, за сто тыщ веков и начальство наверху сто тыщ раз менялось, и так же менялись указания по поводу топлива. Приходилось топить и углем, и нефтью, и дровами, и газом, и торфом. Порой, если приходило на должность особенно самодурственное начальство, завозили сперва предыдущее начальство, а потом состав-другой грешников на растопку. Бывшее начальство всегда пыталось подмаслиться к демону, дабы избежать участи энергоносителя. Михалыч доставал канистру огненной воды, подкидывал в топку угольку, и, как полагается – с бывшим начальством за встречу.
- Эх, Михалыч-Михалыч! – вздыхало бывшее начальство, впав после пары стаканчиков в сантименты, - Как жили-то! Как работали! Уже почти что и рай на земле сотворили, и – на тебе! Один ты у меня остался…
Михалыч наливал еще по стакану, отрезал еще по ломтю драконьего сала, пока бывшее начальство продолжало вздыхать и ностальгировать. Скоро и Михалыч погружался в воспоминания, и печальные мысли овладевали им. Вот и еще одно начальство сменилось, а демону-кочегару за сто тыщ веков так никто отпуска и не дал. Вступив в должность, начальство на планерках и летучках, да через радио-узел сулило златые горы, молочные реки с кисельными берегами – в самом ближайшем будущем. Но сначала надо хорошенько поработать, подзатянуть пояса… На робкий вопрос демона о заслуженном отпуске, начальство всячески заверяло, что «скоро, очень скоро», но покаааааа – пока никак нельзя обойтись без столь ценного и трудолюбивого специалиста. Михалыч, вздохнув, отправлялся обратно в пекло. А дальше работа, работа, работа… И вот уже снова смена власти, и, теперь уже бывшее, начальство сидит, плачется Михалычу в спецовку…
- А помнишь, ты мне отпуск обещал?
- Вот веришь, нет, Михалыч, приказ уже на подписи лежал, да замотался слегка, работы вагон, сам понимаешь – оправдывалось бывшее начальство – а тут ЭТОТ. Ну не успел, не успел. Михалыч, вздохнув, наливал очередную дозу.
- Да ладно, чо уж теперь…
Бывшее начальство, окончательно впав в сентиментальность и человеко… эээ, вернее в демонолюбие, бормотало «Михххалчччч! Я тття увжжжжаю! Ты мжжжик!» всё больше распаляясь, рвало на себе рубаху «Да я! Да за тебя! Да каво хошь парррррву!» Михалыч укоризненно качал головой, но ничего не говорил. А бывшее начальство продолжало накручивать «Не веррришь? Да я за тття в агонь и воду, нах! О! Агонь! Вот! Смаррри!». И, прежде чем Михалыч, зависший со стаканом самогонки в лапе, успевал сказать хоть слово, бывшее начальство само сигало в адскую топку.
- Вот так и живем… - вздыхал Михалыч, опрокидывал стакан за упокой, и подкидывал угольку…
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 08.01.2011 |
| |
| 23:20 Есь чо? |
| Запись открыта: всем |
---
139702 (сохранена 2010-10-11 в 10:40)
Да она вообще ненормальная) Смотрит порно и комментирует как виктор гусев.
Итак, на поле появляется еще один игрок, и как мы видим, спортсмен из нигерии заходит сзади.
Да, уважаемые зрители! Это случилось! На последней минуте матча! Оргазм! Оргазм, которого мы так ждали!
---
Внимание, вопрос знатокам: Где взять порно в озвучке спортивных комментаторов?
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
|
|
