Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  Эффемерная

 личные данные


друзья:
kotnik946nb

Господа, снимаем маски! Бал окончен...

17.02.2017
 
13:27 Вернуться в себя
Запись открыта: всем
В темноте, на ощуп, вдоль стены... Скользя рукой по холодной шершавой стене... Ступая босыми ногами на мелкие камни... Вдыхая пыльный сырой воздух...
И тишина... Звенящая... И если бы здесь и сейчас снимали фильм, то на заднем плане обязательно должна была бы звучать какая та зловещая мелодия, от который бы ежились потом зрители, ожидая чего-то этакового... Но не кому вмонтировать в твой фильм спецэффекты, выставить верно камеры, в нужный момент включить сафиты, и даже актеров удалось подобрать до невозможности мало. Да и с тебя актер первого планы выходит так себе, на троечку. И уж точно никто не скажет: "Стоп, камера! Снято..." Но поймешь ты это потом, когда отматаешь все на самое начало, переживешь все по новой, а пока... Пока продолжай двигаться, слушать удары своего сердца, обдирать пальцы рук о встречающиеся выбоины в стене. Пугайся шороха, который издаешь сама... Это как в далеком детство, когда ты спускалась в подвал за укатившемся мячом...
Нащупав очередную брешь в стене остановись... Переведи дух и возможно даже начни скользить вдоль остатков стены, в попытке сесть и закрыть глаза. Спустя томные минуты (или это были часы?!) ты поймешь, что страха нет. Как впрочем нет и других каких-то чувств и эмоций. Есть цели и задачи, выполнив которые, выберешься от сюда, вернешься в свой прежний мир, который мало чем будет отличаться от этого темного "подвала". Только что освещением. Но он такой же серый, мрачный, шершавый. И не осторожный шаг подведет тебя к черте, грани, обрыву... К той точке, где снова придется балансировать, в надежде не сорваться. но все это где-то там, в другой реальности. А сейчас встань и иди... Ты должна! Ты не можешь остановиться! Где-то и кто-то ведь верит в тебя...



[ комментарии (6) ] [ комментировать ]


16.02.2017
 
14:06 Без золотой середины
Запись открыта: всем
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

[ комментарии (9) ] [ комментировать ]
13:39 О некоторых из них...
Запись открыта: всем
На протяжение всей жизни нас окружают люди. Они нас учат быть самим собой или же наоборот быть теми кого хотят видеть они.Учат любви и ненависти, верности и предательству, ожиданиям и надеждам, новым привычкам. Никто в нашей жизни не остается незамечанным. И даже если вам кажется, что мимолетное знакомство не принесло в вашу жизнь ничего нового- вы ошибаетесь. Просто смотрите не так глубоко, как того требовалось.
Есть люди, которые были случайны, мимолетны, незначительны, но оставили от себя что-то для вас. Может быть новую привычку, или новое выражение в ваш словарный запас, а может просто приятное воспоминание.
Есть люди о которых мы хотим рассказать всем, отблагодарить или проклясть. А есть... Есть те о ком мы хотим молчать, хранить в самых дальних комнатках нашей души, похожих на священный алтарь, и никому не позволять даже на минуточку, одним глазком туда заглянуть. Мы, как дети, которым дали долгожданную игрушку или конфетку, прижимаем к себе посильнее, а потом украдкой "прячем в карман".

Я всегда, даже в реальной жизни, предпочитаю не называть их имена, не указывать пальцем под фразу: "Смотри, вон идет! Ну я рассказывала тебя тогда!".

О некоторых из них...

Он Человек от которого веет опасностью и безрассудством. В глазах, которого правосудие танцует вальс с чертями. Человек, любящий закон, но думающий о его нарушение... Его порой так хочется схватить за плечи, встряхнуть, оградить. Дать хотя бы минутку покоя и забытия, откинуть подальше эти бесконечные стопки дел и бесцельно бродить по улочкам города, которые так искуссно прячут в себе что-то новое, интересное, незнакомое.
Рядом с Ним мозг перестает нервно работать и предоставляет тебе свободное плавание и долгожданный отдых. Ты погружаешься в какую-то нирвану, под Его убаюкивающий голос, который рассказывает очередную тайну своих "секретных материалов". Уютно пристроившись на любимой качеле, когда город погружается в сумрак и сон, ты "прожигаешь время", постягая азы Его профессии. Да, ни о чем другом Он с ттобой не заговорит. Есть две темы, которые вызовут у Него уважение к тебе. Традиции и его работа. Чудесным образом Он сумеет переплести две эти паралели так, что ты впадаешь в состояние релакса, чем занята не была. Даже если при свете тусклой лампы пытаешься прочитать Его подчерк и вбить написаное в документ. И самое долгожданное после встречи с Ним это вернуться домой, упасть на постель, чувствуя приятную усталость от прожитого дня и засыпать под язвительное сообщение "Приятных снов", к которому обязательно будет прикреплен файл с фото очередного "клиента" его работенки.
А потом... Потом ваши дороги разойдутся. Как то незаметно для обоих. Просто в один прекрасный момент вы оба поймете, что то, что вас объединяло не может быть бесконечным, а искать нового повода вы просто не станете, сохранив те волшебные воспоминание.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
08:55 Отведите меня в детство
Запись открыта: всем
Вчера с приятелем долго обсуждали детство и как важно хранить в себе ребенка. Когда, не обращая внимания на косые взгляды прохожих, ты ловишь ртом снежинки, гонишься за бабочкой или весело бежишь по теплым лужам. Когда можно дурачиться и быть при этом по-настоящему счастливым.
А как сохранить в себе ребенка, когда этот этап жизни ты не помнишь? Ты просто его "пролетел". Это словно стоять у лестничного пролета и начинать подниматься, сначало перешагиваю через одну ступень, потом через две, три и в итогу растянуться в шпагете, чтоб достать ту заветную, последнюю ступень. Вскочить на нее, распахнуть дверь и влететь во взрослую жизнь. Влететь, еще не понимая, что ты тут лишний и твое взросление не оставит за дверью все то от чего ты так бежишь. Оно прошагает следом, встанет за спиной и при каждом удобном случае будет напоминать о себе, о своем существование.
Порой смотрю на детей, которые как и я когда то, спешат стать взрослее, окунуться в эту серую будничную массу взрослой жизни, и хочется кричать: "Остановитесь! Не спешите! Вы будете жалеть... "
Жалеть о том, что не успели насладиться самым прекрасным возрастом, не успели набить таких важных шишек, не успели быть самими собой. Но крик тонет... Тонет в шуме голосов взрослеющих детей...
А что такое сохранить в себе ребенка? Это просто на миг отключить сознание и стать самим собой? Это бежать на встречу закату? Это лепить снеговиков и лететь с заснеженной горки? Почему в этой серой будничной массе мы так боимся выделиться и делать то, что нам хочется, не думая о том, что скажут и подумают? Почему предлагая товарищу милое безумство, мы в ответ слышим: "А что о нас люди скажут?" А не плевать ли о том, что они скажут?

Я так хочу вернуться в детство... К той песочнике у дому, к школьному двору, к снежным крепостям, к милым яблоням... Наверное если бы жизнь начиналась в обратном порядке, со старости, то я бы прожила ее гораздо счастливее, потому что только став взрослой я смогла осознать ценность зеленки на коленях, двойки в дневнике, тайком от мамы накрашенных губ, первого свидания...

Не убивайте в себе ребенка! Ведь это вы сами, это ваша душа... Позволяйте ей иногда быть собой, такой какой она хочет. Катайтесь с горки, играйте в снежный бой, летить с горы на санках, плетите венки, бегайте по лужам! Это самое прекрасное, что у нас есть.


Мам, отведи меня в детство,
Там, где мы за руки вновь...

Где за стеной, по соседству,
Вера жила и любовь...

Где кучерявое небо
В локонах из облаков...
Мир там обманчивым не был...
Не было зла и врагов...

Мама, я там позабыла
Милые сердцу мечты...
Я справедливость любила,
Небо, людей, и цветы...

Мама, мне так не хватает
В час неизбежной тоски
Сердца, что всё понимает,
И теплоты от руки...

В детстве всё быстро решалось...
Мама бежала на плач...
Я через миг улыбалась...
Время промчалось, как вскачь...

Стало теперь по-другому...
Слёзы скрываю, молчу...
Где та тропиночка к дому?
Мама, я в детство хочу...

Верить в людей, улыбаться,
Страшных предательств не ждать.
С близкими не расставаться
И не бояться летать...

Мама, стираются грани...
Счастливы только на вид...
Мы остаёмся в капкане
Сложенных в душу обид...

Но от обид не согреться.
Стало ещё холодней...
Мам, отведи меня в детство,
В мир добродушных людей...



[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


15.02.2017
 
09:46 Снимаем маски...
Запись открыта: всем
О том кто я и с чем употребляют...

Как живется обычным людям, в семье которых завёлся поисковик.
Чуть менее сладко, чем тем, у кого в семье живёт оборотень. У оборотней хотя бы есть расписание: полнолуние - обратился. Здесь же... Сидит себе человек, пьёт чай. Один звонок - поиск - и наступает оборот. Это уже не член вашей семьи, это мини-ураган с максимальным функционалом. Одной рукой поисковик натягивает штаны и берцы, другой рукой созванивается с координатором, третьей рукой проверяет заряд рации и фонаря, четвёртой рукой сидит в интернете. Последнее, что видит впавшая в ступор семья - мелькнувший разгруз. Хлопок дверью. Вернусь рано - ещё трамваи ходить не будут.
Безутешная родня пытается привести поисковика в чувство - Зачем тебе это надо, без тебя справятся, на это есть полиция и т.д. Говорить бесполезно - когда происходит оборот, сознание переключается на режим связи "Роса в эфире. Кто в канале?". Между оборотами поисковик может впадать в ступор, глядя в окно, вспоминать, как он неистово носился по ночному лесу, как в свете каждого фонаря крылась надежда найти. Волчья тоска накатывает на поисковика - сейчас бы в лес...
Телефон поисковика - это отдельная тема. Он занимает в семье положение нелюбимого дальнего родственника, который просился на ночь, а остался навсегда, и в любой момент может выдать что-нибудь этакое, от чего у поисковика случится оборот.
Друзей у поисковика почти не остаётся.
- Привет, ты где?
- В болоте.
- Привет, может встретимся?
- Я в болоте.
- Привет, в болоте?
- Нет, я даже не могу понять где я. Это просто какая-то #опа мира.
- Привет, ты где?
- Дома, сплю.
- Может встретимся?
- Никак, всю ночь в болоте. Спал всего час, ещё хотя бы два-три...
Наверное, это всё не очень правильно. И это причиняет неудобства нашим родным. И возникают ссоры, как будто вы по разные стороны фронта нормальности. Но как сказала мама одного из наших волонтёров: "Хотя бы не наркоманка, и то хорошо".
А еще существует категория девушек поисковиков. Она еще менее романтична, дабы если твой мужчина не из круга поисковиков и хоть как-то негативно смотрит на твое "занятие", то смело собирай вещи и вали, в поисках того самого, кто не будет по ночам вздрагивать от резких звонков и захлопывающейся двери. Что впрочем та я когда-то и сделала. Теперь "ветром сдувает" из дома двоих и плевать, что на улице дождь, снег, зной. Да хоть торнадо.
Итак, если ты девушка-поисковик:
Зачастую слышим вопросы из разряда "Как? В лес? Ночью? Ты же девушка. Тебе не страшно?"
- Ты реально не можешь выбрать, купить новое платье или антенну для рации;
- Номер рабочей частоты отряда ты помнишь наизусть, в отличие от номеров телефонов;
- Как и все боишься пауков, темноты, высоты, но резко об этом забываешь на поиске;
- Твоих друзей пугает, с каким упорством ты пытаешься запомнить приметы встречающихся бомжей, бабушек и лиц в состоянии алкогольного опьянения. Периодически их фотографируешь, на всякий случай.
- В твоём телефоне милые картинки котят соседствуют с фотографиями пропавших людей и неопознанных трупов;
- Фраза "Пропал ребёнок" для тебя как команда "В атаку!"
- Ты жалеешь о том, что в клатч не влезают берцы;
- Ты принимаешь ванну с телефоном. И спишь, и ешь, и всё остальное.
- Твое настроение улучшают шоколад, обнимашки и "Найден, жив".
- "Ой, девченки, я сегодня ночью ночевала не дома" - скорей всего означает, что ты развлекалась в лесу истошными воплями "Валя!!! Олег!!!" и т.д. или лазила по помойкам и забросам, с пристрастием допрашивая местных наркоманов и бомжей;
- Ты милая, ты очень милая. Пока ты не на поисках. И в этот момент с тобой лучше не спорить.

А теперь прибавьте ко всему этому, что ты один из командиров поисковиков, твой личный номер телефона давно уже стал дежурным номером для заявок, а они поступают 24 часов в сутки. И не обязательно на него звонить часа в три ночи, чтоб подать срочную заявку. Можно еще разбудить человека и спросить, а не нашли Петю Васичкина, который пропал месяца четыре назад, в лучшем случае. А еще у тебя под руководством орава всяких разных товарищей и иногда нужно забывать, что ты просто девушка и включать того самого мужика, который и п....лей вломит и матом поорет и подумает за тебя.
У тебя нет праздников совсем. Новый год и день рождения ты встречаешь с опаской поглядывая на свой телефон и мысленно молишь его "Только молчи... Не звони...". А если зазвонит, то ты уже мчишь хз куда, бессперестанно звоня, записывая, сверяя, проверяя и т.д.
У тебя не бывает плохого настроения. Это просто непозволительная роскошь, потому, что как только раздается звонок, ты должна натянуть улыбку и проворковать в трубку что-то утешающее, в то время какой самой хочется орать, реветь и бить посуду.
При этом ты не получаешь никаких денег за все вышеперечисленное и имеешь свою основную работу, которая кормит тебя и отряд в целом. И плевать, что твоя зарплата колеблется где-то в районе среднего прожиточного минимума и никак не соприкасается со "средней по городу". Ты все равно найдешь денег, чтоб уехать на другой конец города (и счастье если это не далекая область с недельными проживаниями в палатке).
Соц.сети становятся для тебя не просто простором интернета, а местом работы. Утро начинается с кофе, сигареты и просмотра сводок за ночь. Ну, а что, вдруг один из отделом полиции просто забыл поднять тебя по тревоге (Ха, наивная!). На твоей "стене" в вк уже нет мимишек, кошечек и замыленных статусов. Там ориентировки, прошения, посты о сборах. И ты не можешь выложить фото, к примеру с клуба. Как, смеясь, говорит моя сестра: "Ты ж публичная". А значит все не скромное из рода похабщины.
Дом тоже становиться штабомРозетки заняты зарядкой раций и фонарей, на полу склеивается карта, на кухне кто-то гремит посудой в поисках термоса, из под дивана перепуганно выглядывает собака, которая в очередной раз услышала, что скоро она пойдет обучаться на поисковую...
И так изо дня в день, из года в год на протяжение 6 лет... Имею ли я права быть самой собой, говорить не то что хотят от меня услышать, а то что думаю? Имею ли я право побыть тряпкой и сопливо порыдать в трубку, послав к черту всех? Не имею... Поэтому каждое утро, закрывая за собой дверь, натягиваю маску, рисую улыбку, поднимаю голову повыше и иду на встречу очередному дню, очередным "Ты обязана". И лишь где-то там, где никто не видит и не слышит тебя можно стать самой собой...

[ комментарии (18) ] [ комментировать ]


14.02.2017
 
20:40 Уроки взрослости
Запись открыта: всем
Иногда нужно научиться жить... Я сейчас не о детстве или подростковом максимализме. Я сейчас о взрослом кретинизме. О том как порой мы бываем глупы и восприимчивы, принимая за чистую монету горькую ложь. Мы обманываем себя, корча псевдопсихологов, специалистов человеческих проблем и душ. Это всегда так просто раздавать советы, смотреть с высока восхваляя или укоряя других, в то время как сами... Сами тонем в своей бытовой рутине, своих выдуманных проблемах, своих заботах. И ведь нет ничего страшнее и сложнее именно нашей проблемы, имеено она тяжела и нерешима. И совсем не важна, что будь на твоем месте соседка Катя, ты укоризнено качала бы головой и осуждающе смотрела...

А еще... Еще мы хотим откровенностей. Хотим чтоб нам открыли душу и впустили туда. Со всем размахом щедрой русский души и предпочтительно чтоб на пороге души нам так случайно обранили: "Можешь не разуваться!". И мы прошагаем, процокаем по выдраиным полам, по выбеленным коврам, совсем забыв предупредить, что мы не на долго... Так, на огонек...

О чем это я? О взросление... И первым уроком нужно усвоить- ищи сор в своих глазах.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
10:06 Вас здесь не ждут! Вас здесь забыли!
Запись открыта: всем
Друзья... Кто они? Откуда берутся и куда исчезают? Растворяются во времени? Их "смывает" радости и беды? А может разные политические взгляды? Или они тонут в пепле войны?
Мой друг... Как далеко мы зашли в своих суждениях и предрассудках? Как страшно искать тебя на ощуп в темноте, понимая, что вокруг лишь пустота... Без тебя...
Вспоминать всё до мелочей. Каждую букву и запятую, каждое слово и звук, каждый жест и взгляд... Искать глазами в толпе прохожих, так похожих на тебя, чтоб потом украдкой смотреть и представлять каков ты сейчас. Все так же хмур и погружен в свои мысли? Все так же мчишься на встречу закату, чтоб перешагнуть порог пустой квартиры? Или уже не пустой... Кто знает...
Ты прости, что все так же пишу тебе и звоню. Мне просто это жизненно необходимо, наверное я за три года так и не смогла свыкнуться с мыслью, что мы уже не прежние... Ты все делаешь правильно, оставляя меня без ответа, скрываясь в своих заботах, словно за ширмой. Мне не хочется больше тех слов и выкриков, мне не хочется искать ответа кто прав или виноват. Мы в этой игре лишь пешки и где-то чуточку выше есть игроки, которым совсем не важно, что мы думаем, чувствуем, о чем мечтаем и чем живем. Они делают свой ход, откидывая нас со своей шахматной доски. И мы совсем не знаем кто будет следующий, чей придет черед... Мы знаем лишь то, что нас превратили в бездушных существ.
А ты знаешь, я болею... Очень болею... Я больна твоим городом, городом моей мечты. Городом надежд и цветущих каштанов. Городом рассветов и закатов, там где гуляет "роза ветров"... Мне бы лишь на миг прикоснуться ладонью к мостовой площади, ощутить на пальцах пыль дорожного покрытия, подставить лицо под ветер, уносящий по улицам пыльцу цветущих деревьев в никуда. Там обязательно ярко светит солнце... Всего на миг, на минуточку набрать знакомый номер и под гулкие удары сердца дождаться заветного: "Слушаю." И так тихонечко, с неуверенностью в голосе, как будто и сама не понимаю где я, сказать: "Я приехала... Покажи мне СВОЙ город..." Но... Словно приговор "Вас здесь не ждут! Вас здесь забыли!"...
Война... Война людей и предрассудков. Война разума и чувств... Война друзей и врагов... Руины надежд и пепел историй...

[ комментарии (19) ] [ комментировать ]


13.02.2017
 
14:01 Спектакль для немого слушателя
Запись открыта: всем
Когда тебе не с кем говорить, как с собой- ты начинаешь писать. Обо всем и не о чем. Много стирая и начиная заново, подбирая слова, делая ошибки, спеша догнать воооон ту ускользающую мысль. Пальцы беспорядочно бегут по клавишам, словно пытаются жить совей жизнью, в ушах звучит что-то из классики (пусть сегодня это будет Шопен), а ты тУпишь взгляд и даешь волю эмоциям, словам, чувтсвам, перенося в буквы и запятые. Таким непонятным и позабытым. Ты называешь это просто "Нехватка немого слушателя".
Ты пытаешься отыскать причины своего безумства, но оно просто. До боли и безобразия. До тошноты и приторности. Просто тебе так не хватает поговорить с ним по душам. Рассказать все, что так хочется открыть. Открыть все то, что он не замечает, все то что остается за кадром твоей беспорядочной пьесы.
Давай отложим маски, скинем пыльную обувь, уютно пристроимся на окне с сигаретой, закроем глаза и заговорим... Не оборачивайся, не пытайся уловить его реакцию. Просто говори! Даже если за твоей спиной сейчас захлопнется дверь и зазвенит тишина. Нарушай ее! Не останавливай поток слов и мыслей. Расскажи не для того, чтоб тебя жалели, как ребенка укладывая на колени и гладя по твоей непослушной челке или крепко сжимая плечи, до хруста, до боли. Просто покажи, что он не одинок. Что не смотря на всю разность вы так похожи, вы отражение в зеркале. Что говорить и выговариваться- это разное. Что нужно находить того с кем не хочется молчать, но и кричать не позволено. Расскажи о том далеком и забытом, о том от чего пыталась столько лет бежать, стирая воспоминания из памяти. Расскажи как выглядит ТО утро и о чем ты ТОГДА думала. Да, это было слишком давно и казалось бы совсем уже не с тобой. Но это выдь было... Опиши тот страх, когда ты возвращалась домой и не знала, что ждет за этой холодной дверью. Как пряталась, впитывая в себя запах старой соломы и пыли. Как твое сердце до сих пор дрожит от страха, хоть все и позади.
Будь собой! всего миг, минуту, час... Открой то, что было под строжайшим запретом даже для самой себя. ведь это так просто...
Но... Ты делаешь ошибку. Поднимаешь голову, открываешь рот и натягивая улыбку, спрашиваешь:"Как прошел день?" Ты снова не смогла переступить порог своей души... Ты снова захлопнула дверь, незабыв поправить на ней табличку "Посторонним вход воспрещен! Вход воспрещен всем!"

Остается только писать... Долго, беспорядочно, не нужно... Упиваться звуками музыки... Просто тебя так учили, так привычнее и комфортнее. Сегодня Шопен, завтра Бах, и так по кругу... Так комфортнее. Сильная, веселая, с надеждой на будущее, стирающая прошлое... А немой слушатель... Ты отыскиваешь его в бескрайний сети. Того слушателя, который и не подозревает, что он стал невольным свидетелем твоего спектакля с одним актером. Того, кто так и не поймет кто твоя душа, а где наброски "застрявших фраз". И ему не следует этого знать. Главное, что знаешь ты где черта между вымыслом и жизнью.

[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


09.02.2017
 
14:47 Обмену и возврату не подлежит!
Запись открыта: всем
Наше прошлое... Что это? Набор лиц и череда событий? Коллекция звуков и запахов? А может что-то большее и менее осязаемое? С чем употреблять этот "продукт" с истекшим сроком годности?

Уютно пристроившись в кресле, подоткнув непослушные края теплого пледа, наедине с кофе и сигаретой погрузиться в черно-белое кино жизни... Именно черно-белое, чтоб вызывало больше ностольгии, мелонхолии и щемящей тоски. Выбрать эпизод по эпичнее и уйти с головой в ностальжи...
Да, прошлое бывает именно таком. Как старые фотокарточки в пыльном альбоме, на которых все замерло.

Еще бывает прошлое телефонным гудком... Таким пронзающим, настойчивым, неожиданным... И на экране светится совсем незнакомый, или быть может забытый, номер. Нажимаешь "Принять вызов" и всего пару слов пронзает тебя словно холодом (или током?!), унося далеко-далеко за горизонты настоящего... "Привет. Узнала?" И порой так не хватает отваги ответить: "Нет. Вы ошиблись номером!" Не потому что на том конце что-то страшное или ненавистное, просто иногда совсем не хочется окунаться с головой в пыльный шкафчик воспоминаний.

А быть может прошлое это когда весенним днем идешь по улице, подставляешь лицо яркому солнышку, улыбаешься своим мыслям и вдруг, перебегая в спешке дорогу или случайно попав в толпу спешащих куда-то людей, ты замечаешь до боли знакомое лицо. И тут бы юркнуть за угол или наоборот догнать, но... Но ты уже летишь в свое далекое прошлое, хватаясь за фразы, жесты, звуки...

Я не знаю каким бывает прошлое. Многомасочным или абсолютно безликим. Колким или до приторности сладким. Я знаю одно, прошлое- это люди. Это от чего убежать никто и никогда не в силах. А и нужно ли бежать от самого себя? Может просто необходимо научиться жить с тем, что не поддается возврату и обмену? Снова кутаться в плед, отхлебнуть остывший кофе и погрузиться в такое далекое и безвозвратное... И помните, прошлое не выбирают... Прошлое создают...

[ комментарии (24) ] [ комментировать ]
14:06 Мелонхолия
Запись открыта: всем
Кто задает с утра нам настроения? Беспокойные сны или серое будничное утро? Открываешь глаза, а вокруг все те же стены, все то же "бурчание" закипающего чайника, все те же движения, заученные настолько, что ты знаешь в какую минуту что нужно сделать. И даже если постараться дать сбой этой системе, то все равно невольно ты поглядываешь на часы и думаешь, что вот именно в эту минуту тебе нужно выскочить из дома, что-то напутственно крикнуть в пустоту и раствориться в толпе машин, людей, уличных фонарей...
И ничего ведь не изменится. Потому что это все так привычно, так комфортно, так стабильно. И даже если ты решишься что-то изменить в своей стабильности, то появляется столько всего волнительного, неизвестного. Обычная поездка на какую-либо встречу превращается в игру "Что? Где? Когда?. Что надеть, как лучше поехать, во сколько выйти, о чем говорить и далее по длинному- длинному списку. Это как в мультфильме "Головоломка", все "жители" твоей головы начинают в панике метаться, нажимая на все кнопки одновременно, пытаясь вернуть тебя в такой привычный и стабильный алгоритм жизни...

К чему я это все? Не знаю... Просто просыпаешься утром и понимаешь, что в тебе огромная нехватка говорить, думать, размышлять... И как итог- меланхоличное настроение. И как вывод такого дня- думать иногда вредно!

#думатьвредно #меланхолия #срочнонуженсбойсистемы

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


Страницы: в начало предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности