друзья:
|
| Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы... |
| 15.08.2010 |
| |
| 12:04 Река |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
, река
, дракон
|
Раздватретий отправился проведать Реку. Странно, живу в двух шагах, а встречаемся редко. Всегда находится тысяча дел поважнее.
Раздватретий стоял на крутом берегу. Над головой потрескивали провода высоковольтной ЛЭП. Их нити протянулись над Рекой, добавляя панораме объемности. Пальцы обожгла дотлевшая сигарета.
Шагах в десяти вниз по крутому берегу спускается тропинка. Раздватретий подумал, что скорей всего спуститься по ней не получится. Слишком круто. А потом подумал, что будь это лет десять назад, сначала попробовал бы, и лишь потом вынес бы вердикт. Черт возьми, а почему бы и нет?
Тропинка и впрямь была не ахти. Слишком крутой склон. Ноги сами съезжают вниз. Хорошо, что есть кусты, за которые можно удержаться. Правда, надо быть внимательным, если не хочешь оставить на ветках кожу с ладоней: попадаются заросли адски колючего кустарника, названия которого я не знаю.
Раздватретий спустился удачно, без травматизма. Спугнул какого-то рыбака, который гонял вверх-вниз по течению свои "саночки".
Здравствуй, Река.
Это всегда словно погружение в другой мир. Здесь тишина, которая только подчеркивается плеском воды и щебетом птиц. Порой над водой проносится рычание лодочного мотора. И снова тишина.
Раздватретий расположился на камне и закурил трубку. Я был в разных местах, в разных городах, за тысячи километров отсюда. Но ни разу не был на том берегу. На берегу острова, что как раз напротив. Или был, но уже не помню?
---Позвольте представиться, Дракон---
-------------(продолжение)--------------
Репортажи с места событий
Интервью 2
Репортер: Мы находимся у посольства Японии. Нам поступила информация, что с минуты на минуту Его Величество Король лично прибудет на встречу с японским консулом.
(В кадре — здание с колоннами и лепниной, к входу ведет широкая мраморная лестница, у подножия которой толпятся журналисты. У входа мается парочка японских городовых, нервно поглядывая на толпу с камерами и микрофонами.)
Репортер: Вот уже показался королевский кортеж!
(В кадре — три черных автомобиля в сопровождении мотоциклистов медленно и величественно въезжают на площадку перед посольством. Толпа журналистов, ощетинившись микрофонами, ринулась к автомобилям. Первыми выходят телохранители — массивные дяди в строгих костюмах и тёмных очках. На их фоне Король выглядит игрушечным.)
Репортер: Сейчас мы попробуем взять инервью у Его Величества! (Тянет микрофон в сторону Короля) Ваше Величество, как вы прокомментируете недавнее происшествие с участием Маршала Королевских ВВС?
Король: Без комментариев! Обратитесь в мою пресс-службу!
(Со всех сторон продолжают сыпаться вопросы:
- Ваше Величество, скажите, уже выяснили, был ли Маршал в состоянии алкогольного опьянения? Насколько нам известно, в его довольствие входит значительное количество алкоголя!
- Ваше Величество, какие меры пресечения будут применены к Дракону, если будет доказана его вина?
- Ваше Величество, как вы прокомментируете слухи о грядущем Апокалипсисе и Вавилонской Блуднице верхом на Звере?
- Ваше Величество, правда ли, что довольствие Дракона включает в себя ежемесячное съедение прекрасной девственницы? Ведь это явное и грубое нарушение прав человека!
Король скрывается в дверях посольства, вслед за ним отступают телохранители, японские городовые втягиваются внутрь, закрывая за собой створки дверей)
Интервью 3
Репортер: Вы утверждаете, что вам знакома девочка, которую видели верхом на Драконе?
Мадам Софи: Ну конечно же знакома! Это соседская Маргарита.
Репортер: У вас есть какие-то предположения, как Маргарита могла познакомиться с Драконом?
Мадам Софи: Ну, знаете, Маргарита довольно бойкая девочка, от нее можно ожидать чего угодно.
Репортер: А родители Маргариты?
Мадам Софи: Она сирота. Живет с тёткой. Мадлен женщина хорошая, вот только порой злоупотребляет ликёром. Но вы не думайте, ничего такого, это просто от неустроенной личной жизни. Она хотела определить Маргариту в школу-интернат со следующего года.
Репортер: По слухам, в довольствие Дракона входит ежемесячное поругание и съедение прекрасной девственницы. Как вы считаете...
Мадам Софи: Что? Вы полагаете, Маргариту... Нет, этого не может быть! Ну какая из Маргариты прекрасная девственница? К тому же ребенка — на съедение? /вырезать ==>/ Я всегда считала нашего Короля мерзавцем, но не до такой же степени! /<== вырезать/ Нет, этого не может быть!
Интервью 4
Репортер: Господин Кодаши, вы стали жертвой хулиганской выходки Маршала Королевских ВВС. Расскажите нашим зрителям, как это было, какие чувства вы испытывали в тот момент? Что вы думаете об этом сейчас?
Масука Кодаши, японский турист: Я всегда мечтал увидеть настоящего дракона, с самого детства я верил, что это не просто сказки. И вот я приехал сюда, надеясь сфотографировать Маршала, когда он облетает границы королевства. Но я даже и не надеялся на такую удачу — увидеть и сфотографировать Дракона так близко!
Репортер: Вы испытывали страх, когда Дракон напал на вашу экскурсионную группу?
Масука Кодаши: Страх? Слабо сказано! Я был в ужасе! Я вдруг глубоко осознал, что это не просто достопримечательность, это настоящий живой огромный огнедышащий дракон!
Репортер: Вероятно, у вас есть претензии к нашему королевству? Моральный ущерб...
Масука Кодаши: Претензии? Ну что вы, конечно же никаких претензий! Это же круче любого аттракциона! Это всё равно, что самому оказаться внутри фильма про Годзиллу! Это одно из тех событий, о которых потом приятно вспоминать и рассказывать в компании друзей. Такие происшествия заставляют человека почувствовать себя живым!
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 09.08.2010 |
| |
| 21:45 Настоящая любовь? |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
, настоящая любовь
|
Представь, идешь по улице, в плеере System of a Down, песня Lonely Day. На душе просто и легко. И вот ты выходишь на самую окраину, туда, где высотные дома не заслоняют горизонт. Туда, где по правую руку - заснеженные вершины, а по левую - степь, сколько хватает дыхания. И на вершине твоего вдоха появляется автобус. В осенних сумерках он выглядит слегка нелепо, как бутылка со светлячками, и немного не вписывается в пейзаж и настроение. Плеер внезапно переключает песню, Игги Поп начинает вкрадчиво петь, что он "never met a girl like you (before)". И в приближающемся свете окна автобуса ты видишь лицо девушки. Может в другом месте и в другое время ты и не заметил бы ее, но сейчас ты видишь, как она прекрасна. Как очаровательна ее задумчивость, от которой чуть веет невесомой и прозрачной, словно вуаль, светлой печалью. На миг ваши глаза встречаются, и мгновение распахивается вечностью, что поглощает тебя, твой город, небо, степь и горы, уносит песками времени… И когда ты, наконец, очнулся от этого странного и волшебного чувства, никакого автобуса уже нет. И в плеере уже не Игги Поп, а Билл Конти. Исчез автобус, исчезла девушка. Может, привиделось? Через пару минут ты уже не помнишь об этом маленьком событии. Ты не вспомнишь лица девушки, не обернешься на звук проезжающего мимо автобуса. Но еще очень надолго с тобою будет волшебство, и нечто чудесное проснется в тебе, чтобы… Чтобы что? Наверно, лишь Луи Армстронг знает, но на твой молчаливый вопрос он лишь многозначительно споет тебе “What a wonderful world”.
---Позвольте представиться, Дракон---
-------------(Продолжение)-------------
Репортажи с места событий
Интервью 1
Репортер: Мы ведем прямой репортаж с места событий. Сегодня на Дворцовой Площади Столицы произошел скандальный инцидент с участием Маршала Королевских ВВС!
(В кадре последовательно — перевернутый мусорный бак, разбитая витрина «Ювелирторга», дерево с опаленной кроной, кучка бледных японцев, коп, держащий под руку субъекта с протокольной формой лица. Руки субъекта скованы наручниками. Снова репортер.)
У нас есть очевидец происшедшего!
(Оборачивается к протокольному субъекту)
Расскажите, как это произошло?
Очевидец: Ну, собрал я цацки, кассу снял, и ноги делать сквозь окошко. Таки нажала кнопку какая-то падла.
Коп:(Удар в левую почку подозреваемого)
Очевидец, он же подозреваемый:(сдавленно: «ссссуууукаааа!»)
Репортер: Ближе к делу, пожалуйста!
Очевидец: Ну, выпрыгнул я, значит, и к машине своей побежал. А тут они вон (указывает на кучку всё еще большеглазых японцев) бегут, будто за ними черти ихние японские с катанами гонются, и орьмя орут! А за ними ОН! Я так прям как стоял, так и сел! А он на меня ноль внимания, за ними скачет, крыльями бьет. и так это, как собака, когда играет, припадает на передние. А потом ужас меня объял! Дева Мария и Святые Угодники! (делает попытку перекреститься) На спине у него сидела ОНА!
Репортер: (0_о) Кто?
Очевидец: (зловеще понизив голос) Вавилонская Блудница! Верхом на Звере! От ее зловещего хохота у меня... (Пропал звук. Губы подозреваемого два раза выразительно округлились.) ...сжалось в кулачок!
Коп: (Удар в правую почку подозреваемого)
Очевидец: (сдавленно: «ссссуууукаааа!»)
Репортер: Что было дальше?
Очевидец: Ну, подскочил он так на лапах, на всех разом, как на пружинах! Крылья распахнул, что твой парашют, да как даст на бреющем над узкоглазыми! (Косит в сторону копа. По взгляду и характерным колебаниям туловища видно, что пытается угадать, правая или левая. Коп не реагирует.) И напалмом им над головами кааак струякнет! Ну а дальше меня приняли...
(Появляются еще двое копов. Принимают и уводят из кадра упирающегося подозреваемого. Подозреваемый орет: «Покайтесь, грешники! Апокалипсис грядет! Вавилонская Блудница верхом на Звере!» Его вопли перекрываются шумами. Изображение в кадре мотается и дергается, выхватывая небо, разбитую витрину, ноги копа, землю, ноги оператора, и т. д. в произвольной последовательности. За кадром слышится незнакомый голос: «Давай сюда запись, сука! Быстро! Кассету мне!» Вклинивается рекламная заставка. «Король! Ты всегда думаешь о нас!» Весёлые (рождественские?) бубенчики наигрывают «Боже, храни Короля!»)
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 06.08.2010 |
| |
| 21:07 похоккуячили |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
, хокку
, хайку
, танка
|
Три строчки. Семнадцать слогов. К черту рифму. Будь лаконичен.
***
какой самурай
откажется от сакэ?
мертвый разве что
***
В розовых очках
Принца на белом коне
Трудно увидеть
***
Сакура цветёт
На острове Хоккайдо.
Зимой! Офигеть!
***
Вот так и бьются
Все розовые очки -
Всегда стеклом внутрь
***
"Выпей-ка йаду!"
Автору хокку сказал
Критик-падонаг
Если к классическому строю хокку 5-7-5 добавить еще две строки по 7 слогов, получим танка.
***
сакуры ветви
укутаны инеем
над Фудзи туман
холодно. греет одно -
прелести юной гейши
---Позвольте представиться, Дракон---
-------------(продолжение)--------------
*******
Дракон задумчиво поскреб в затылке. Задней лапой. Вспомнив о том, что Маргарита так и сидит верхом на нем, смущенно кашлянул и виновато глянул на девочку. - Ух ты! Прикольно! – завопила Маргарита – А что ты еще умеешь?
- Хм… огнем… дышать. Вот. – почему-то еще больше смутившись, ответил дракон.
- А как тебя зовут? Ты так и не представился.
- Хм… что, правда? Вот я невежа. Эрргхаардаррих меня звать. – дракон чувствовал, что покраснел бы, не будь он уже медно-красного цвета.
- Эр… Эрх… Трудное имя какое. Я буду звать тебя Дракон!
- Договорились! – почему-то с облегчением выдохнул дракон. – Это… Ты, вроде в детский сад собиралась? – с надеждой поинтересовался ящер.
- Я передумала. – с самым нахальным видом заявила девочка – С тобой интересней. Полетели куда-нибудь?
- Только не свались, смотри, держись крепче. – обреченно сказал дракон, взмахивая крыльями.
Вдруг его ослепил целый фейерверк вспышек. Целая стая мелких узкоглазых личностей сверкала на дракона из каких-то маленьких коробочек, лепеча что-то на непонятном языке, можно было разобрать лишь одно слово «годзилла», повторяемое ими многократно.
- Это еще кто? – морщась, спросил дракон Маргариту.
- А, японские туристы. Фотографируют всё, что шевелится. Если не шевелится – расшевелят и сфотографируют.
Дракон зажмурился и набрал полную грудь воздуху, готовясь поджарить нахалов. Глаза японцев сделались большими и круглыми, однако они, как заводные болванчики, продолжали вспыхивать фотоаппаратами, медленно пятясь и продолжая бормотать своё «годзилла-а-а-а».
Дракон вдруг поперхнулся, выпустил набранный воздух, и спросил, обернувшись к Маргарите:
- А можно я их того?.. – ящер выпустил маленький язычок пламени, словно гигантская зажигалка, показывая, как именно он их «того».
- Ты что, не надо, они безобидные. – сказала девочка – С тех пор как Америка на них бомбу сбросила. Нам воспитательница в садике рассказывала.
- Ладно. Тогда давай я их напугаю?
- Давай!
Жители столицы имели удовольствие наблюдать презабавнейшую картину: дракон, делая вид, что разъярен, рыча, хлопая крыльями и припадая на передние лапы, гнал по главной улице толпу японских туристов. И над этим всем, перекрывая рык дракона, звенел смех маленькой девочки, устроившейся верхом на его шее.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 04.08.2010 |
| |
| 21:18 Эфиопский джаз |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Люблю готовить под музыку. Сам процесс приготовления пищи — ритуал, священнодействие, языческий обряд, алхимическое превращение. А музыка наполняет каждое действие сакральным смыслом.
Готовить надо в хорошем настроении, и что, как не музыка, способно это настроение создать?
Раздватретий колдовал над кастрюлей под звуки эфиопского джаза. Музыка стелилась по стенам обволакивающей дымкой. Пейзаж за окном вспыхивал статическими помехами, подражая ритму. Сквозь рябые домики проглядывала саванна. Полотно дороги на миг становилось руслом пересохшего ручья. Мысли Раздватретьего всё время возвращалось к жирафам. Один из них за окном, маскируясь под портальный кран, подозрительно оглядывал скудную растительность телевизионных антенн и печных труб.
За окном прогремел нежданный фейерверк отголоском топота безумных гну. Эфиопский джаз стих, забрав с собой саванну.
Кушать подано.
---Позвольте представиться, Дракон---
-------------(Продолжение)--------------
*****
Прошел месяц. Дракону исправно поставляли крупный рогатый скот и коньяк. Близился срок, когда ему должны были привести девственницу для поругания и последующего съедения. Признаться, ему оно и нафиг бы не надо, да только супротив традиции не попрешь. А драконы – народ, уважающий и чтущий свои традиции.
Дракон проснулся в скверном расположении духа. Вот уже месяц он маршал королевских ВВС, из него одного, правда, и состоящих. Исправно получает довольствие. Должностные обязанности не обременительные – пролететь пару раз в день вдоль границ государства, демонстрируя мощь и силу королевских ВВС. Вот только что-то не то во всём этом существовании. Ни городишко-другой спалить, ни скот по лесам разогнать, ни человечишку какого сожрать. Хулиганство, конечно, но всё-таки без маленьких радостей жизни она, жизнь эта, пресной и постылой становится.
Ящер вышел на уступ перед пещерой, потянулся, по-кошачьи выгнув спину и расправляя крылья. Вдруг откуда-то снизу звонко пискнуло:
- Привет, дракон!
Дракон от неожиданности аж подскочил на всех четырех лапах.
- Ты хто?! – недоуменно уставился он на девочку лет пяти или шести, которая протягивала ему ладошку для приветствия, совершенно не боясь огромного огнедышащего криптоящера.
- Тебя что, мама здороваться не учила? – строго спросила девочка. Дракон, смутившись, аккуратно протянул ей коготь для рукопожатия.
- Привет…
- Я Маргарита, – представилась девочка, пожимая драконий коготь, - прекрасная девственница, отправлена тебе на поругание и последующее съедение. Давай уже ругайся и ешь, да я пойду, а то мне в детский сад еще надо.
Глаза дракона, и так не маленькие, стали совсем большими и круглыми. Кончик хвоста нервно задергался. «И чо мне с ней теперь делать?» - думал дракон.
- Ну так что? – нетерпеливо спросила девочка.
- Это… Знаешь… О! Давай залазь ко мне на спину, ща к королю полетим. Разговорчик к нему имеется.
- Ух ты, здорово! – воскликнула Маргарита и принялась карабкаться дракону на загривок по вежливо подставленной передней лапе.
******
Король был занят делом государственной важности. Успокаивал свои монаршьи нервы игрой в пасьянс. Дела в королевстве с появлением дракона шли куда лучше, чем можно было ожидать. Когда паника по поводу появления дракона стихла, в страну вернулись скотоводы и производители алкоголя, пришлось, правда сделать им налоговые послабления за то, что снабжают дракона своей продукцией. На международной арене для королевства всё складывалось самым радужным образом. Уже с десяток государств предложили дружбу и сотрудничество, даже один крупный военный альянс прислал предложение о вступлении. В связи с таким бурным ростом политического интереса к своей маленькой державе, король был завален работой по самое не могу. И правда, впору парламент созывать.
Пасьянс никак не хотел складываться. Король всё больше раздражался, но продолжал раскладывать карты, ругаясь сквозь зубы непечатными словами.
Вдруг откуда-то с улицы раздался знакомый рык:
- Король! Выходи! Разговор есть!
«А этого за каким чертом нелёгкая принесла?» - думал король, переобуваясь из домашних тапочек в лакированные туфли.
Дракон уже четверть часа ждал короля, расхаживая туда-сюда по площади, как тигр в клетке. Маргарита упорно не желала слезать со своего места у дракона на загривке.
- Прекрати ёрзать! Ты мне шею натрешь!
- Ага, такую шею натрёшь, как же! Вона гребень какой отрастил!
Тут из дворца вышел король. Дракон сразу позабыл про свою шею.
- Чем обязан, господин маршал? – спросил король, покосившись на девочку, восседающую верхом на ящере.
- Это… самое… - дракон тоже покосился через плечо на Маргариту, которая увлеченно отколупывала высохшую чешуйку с драконьего гребня – На ушко, ага?
Король немного с опаской подставил ухо. Дракон наклонился поближе, так, что король поморщился: из зубастой пасти маршала ВВС ощутимо разило карбидом.
- Слыш, король, ты кого мне прислал? Разве мы так договаривались?
- Как это кого? – так же шепотом ответил король – Девственница? Девственница! Красавица? Очень даже прелестное дитя!
- Вот именно! Что ж вы за народ такой? Своих детей на поругание и последующее съедение отдаете!
- Дык сам же затребовал! Изверг! Кто виноват, что у нас непорочных дев теперь только в детском саду сыскать можно? А? Я чтоль? – распалялся король – Мало было сексуальных революций, дык еще и дракон тут на мою голову со своими идиотскими запросами! Молодежь совсем с ума посходила, девки чуть не к первому встречному в койку прыгают, лишь бы от невинности избавиться! Ишь, девственниц ему подавай! На поругание! Как ты себе это представляешь ваще, а? Чем, скажи, ЧЕМ?! ты собираешься осуществлять это своё поругание? Если тем, о чем я думаю, то что ж там останется для последующего съедения?
- Традиция такая. – набычился дракон – А мы традиции свято соблюдаем. Думаешь я сам знаю, как и чем? Меня мама с папой просветить не успели. Безвременно скончались, когда я еще совершеннолетия не достиг.
- И слава богу… в смысле, примите мои глубочайшие соболезнования, господин маршал! – быстро поправился король.
- Ну так что мне с ней делать, может заберешь ее обратно, а, король? – осторожно поинтересовался дракон. – Даж взамен никого не надо, ну их к лешему, девственниц этих! Давай лучше еще по бочке коньяку в неделю.
- Так и быть, господин дракон, занесем изменение в ваше довольствие. В силу вступит со следующей недели. – снова обрел деловой тон король – А девочку назад не приму, и не уговаривайте, это же столько бюрократической волокиты опять.
- И что мне с ней делать, скажи на милость?
- А делайте, что хотите. Теперь это не наши проблемы. А теперь, с вашего позволения, удаляюсь. Дела государственной важности, знаете ли. – с этими словами король ретировался во дворец, к недоразложенному пасьянсу.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 02.08.2010 |
| |
| 17:21 Грибы |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Раздватретий дышал воздухом соснового бора. Погода всячески намекала, что лето близится к финишу. Вот уже и грибы пошли.
Грибы шли ровными рядами, чеканя строевой шаг и держа равнение на Раздватретьего. "Уважают!" - думал Раздватретий.
"Доннерветтер!" - думали грибы - "Уселся прямо на фюрера, урод!"
---Позвольте представиться, Дракон---
-------------(продолжение)--------------
***
Переговоры «король-дракон» подошли к финалу, стороны нашли консенсус, заключили соглашение и разошлись по домам. Король отправился во дворец, чтобы успокоить домочадцев и челядь и проинструктировать пресс-секретаря, чтобы тот успокоил население. Дракон же полетел к облюбованной им пещере. У него было какое-то странное ощущение, будто где-то его нае… обманули. «Да нет, вроде всё как надо» - думал дракон – «Где он меня мог облапошить? Тут же вроде всё ясно как белый день, фиг где прицепишься. Да и требования я изначально сильно завысил как раз из расчета на торг… Нет, всё в порядке». Успокоив себя таким образом, дракон залез в пещеру, свернулся калачиком и заснул. Тяжелый выдался денёк.
Завершив дела с оповещением населения, король отправился в покои королевы, дабы обсудить еще один маленький нюанс.
- Марта, мне надо с тобой поговорить! – сказал король. Жена повернулось к нему, изобразив на лице приличествующее выражение заинтересованности.
- У нас есть ровно месяц, Марта. Срочно! Повторяю, СРОЧНО найди жениха для нашей дочери!
- С чего это так вдруг? – удивилась королева.
- Сегодня мы договорились с драконом. Удалось хорошо сбить его требования. Один бык в день, одна бочка в коньяка в неделю, одна девственница в месяц. И за это он будет охранять государство от возможных посягательств извне.
- А при чем здесь наша дочь?
- Да пойми ты, дракону нужны прекраснейшие девственницы на поругание и последующее съедение. Если мы не скормим ему в первую очередь дщерь нашу, народ взропщет. Мол, чего это значит, простых девушек можно дракону, а принцесса не при делах? Да где ж это видано? Да драконов испокон веку принцессами кормили! Того и гляди, революцию устроят! Так что ищи жениха, поскольку наша дочь в группе самого что ни на есть риска!
- Уже нет. – многозначительно улыбнувшись сказала принцесса, которая вошла в самый разгар папенькиной тирады.
- Ну и слава богу… ЧТООООО?!!! – король вытаращился на дочь – Что это значит, Августина?! («Что слышал» - буркнула дочь недовольно) КТО!? Кто посмел?! Кто этот мерзавец?! Запорю!!! Башку отрублю!!! Мать твою королеву!!! («Во, теперь уже мать виновата» - проворчала королева) А кто?! Кто виноват, я спррррррашиваю?! Это всё ты и твоё воспитание! Посмотри, в кого превращается наша дочь! («Чей-то я превращаюсь? » - в полголоса бурчала принцесса – «Уже превратилась. В кого? – В женщину…»)
- Хватит! – закричала вдруг королева, рассердившись – Сам то не лучше! Вечно со своей чертовой политикой носишься, на семью времени нету! Давно бы уже собрал парламент, и на воспитание дочери время было бы!
- Чертова политика?! Что ты понимаешь в политике, женщина?! Да благодаря этой чертовой политике и моему опыту переговоров у нас теперь есть штурмовая авиация! И всего, заметь, за 30 единиц КРС, 4 бочки коньяка и одну девственницу в месяц!
- Да шел бы ты знаешь куда со своей авиацией?! – гневно перебила королева – Августина поступила как зрелая, умная женщина! Не стала дожидаться, пока папа с мамой помогут и спасут, а взяла дело в свои руки («Ага, как же, в руки…» - буркнул король). И вообще, ты уже у всех в печенках сидишь со своими пуританскими наклонностями!
- Гастон! – рявкнул король. Тот час же в дверях появилась лохматая и заспанная физиономия камердинера.
- Смирно! Как стоишь перед королём, мерзавец?! – Гастон вытянулся во фрунт – Где мои сердечные капли?!
Гастон с места в карьер рванул за каплями.
- Стоять! – снова рявкнул монарх – К черту капли! Неси коньяк!
****
Где-то через час король уже изрядно успокоился. Он сидел в любимом кресле-качалке у камина, курил трубку и тянул остатки коньяка прямо из горлышка хрустального графина. Рядом с виноватым видом увивалась принцесса.
- Папенька, ну что ты так завелся? Ну что такого, подумаешь, событие века…
- Да ты пойми, дочка… ик… тут же ж моральный облик нации под угрозой… ик… Королевское семейство должно быть для всех примером нравственности… ик! А пройдет месяц, скормим дракону девушку… ик… люди станут роптать, чего ж не принцессу скормили, что им сказать? Что принцесса свою чистоту и непорочность проебала, да еще и с оруженосцем моим, во грехе-е-е-е-е… эх-хе-хе-хе-хе… Сканда-а-а-ал, ик! Так что по-любому надо искать тебе муж-жа, по-любому…
- Так в чем же дело, папенька? Как тебе кандидатура Жана?
- Этот п-поганец? Да я ему плетей всыпать прикажу! Тоже мне, кандидатура, ик!
- А чем плох? Как-никак, он все-таки спас меня от съедения и поругания. Ну па-а-а-апенька. Произведи его в рыцари, титул какой-нибудь пожалуй, ну что тебе стоит? Ты же король. А Жан из хорошей семьи, наследный граф. Ну что, плохая партия что-ли?
- Ладно, доча, хрен с тобою. Будь по твоему. Но сперва я ему всё равно плетей всыплю… ик…
С этими словами король уснул в кресле. Пустой графин выскользнул из его руки и мягко приземлился на персидский ковер.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 31.07.2010 |
| |
| 10:24 Шел я лесом, |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Видел чудо...
---Позвольте представиться, Дракон---
---------------------------------------------
*
В одном очень маленьком королевстве завелся очень большой дракон. Прилетел, дыхнул пламенем на парочку домов, рыкнул устрашающе и потребовал короля к себе на аудиенцию. «Господи ты боже мой!» - устало думал Король, надевая парадную корону для встречи с драконом, - «Опять рэкет, вымогательство! Когда же это кончится?» Королю очень не хотелось встречаться с нахальным криптоящером, тем более что политика государства в отношении террористов была жесткой. Никаких переговоров, никаких уступок. Террорист должен быть обезврежен. Но тут случай особый, так что придется поступиться принципами борьбы с международным терроризмом. Хотя бы для того чтобы выиграть время. Король вышел на площадь перед дворцом. Дракон ждал его, по-кошачьи нервно подергивая кончиком хвоста.
- Ты король? – спросил он с интересом.
- Ну я. – ответил король. – А вы, стало быть, дракон?
- Ага. – довольно осклабился ящер – А чего ты маленький такой? Я думал, короли покрупнее.
- Признаться, батенька, и вы не такой уж и гигант – обиделся король – Давайте ближе к делу. Вы меня сюда позвали, чтобы объявить свои требования, я правильно понимаю?
- Точно, чувак! Не в бровь а в глаз! – ухмыльнулся дракон – Значит так, каждый день – бочку коньяку и десяток быков, и раз в неделю – семерых прекрасных девственниц. И чтоб никаких мне рыцарей со всякими железяками.
- А не слишком ли, милейший? – поинтересовался король – Для удовлетворения таких запросов вам следовало бы завестись в государстве покрупнее и погустонаселеннее. В Китае например. К тому же у них исторически драконы весьма почитаемы.
- Не юли, товарищ король! – нахмурился дракон – А то ща отжигать начну!
- Ладно, ладно, успокойтесь, господин дракон! – поспешил сгладить ситуацию король – Но посудите сами, у меня очень маленькое королевство, выполнение ваших требований в полном объеме может серьезно подорвать экономику страны. Опять же – девственницы! Семь штук каждую неделю! Помилуйте, да сейчас, с нынешними нравами, девственница – чуть ли не такой же редкий зверь, как и дракон!
Аудиенция затянулась аж на целый восьмичасовой рабочий день. Дракон с королём отчаянно торговались, дракон угрожал, король льстил, врал, юлил, намекал, взывал к здравому смыслу дракона, мол вам же, господин дракон, самому выгодней будет, ежели снизите объемы дани, зато не придется искать новое королевство взамен обезлюдевшего и разорившегося. Вобщем нормальный такой политический диалог, когда одна сторона ведет переговоры с позиции силы, а другая применяет все доступные средства, чтобы этой силы избежать.
**
Всё это время королевство выглядело замершим в напряженном ожидании. Но только выглядело. На самом деле оно кипело и бурлило, подогреваемое слухами, которые расползались во всех направлениях, обрастая всё новыми подробностями. Девушки в срочном порядке лишались невинности, скотоводы и виноделы старались сбыть как можно больше продукции и вывести капиталы и производство за границу. Королева обзванивала всех знакомых феодалов в поисках рыцаря, что не побоялся бы сразиться с драконом. Одна лишь принцесса легкомысленно флиртовала с оруженосцем папеньки в кабинете короля.
- Жан, скажи, а ты бы вышел на бой с драконом? – спросила принцесса, кокетливо стрельнув глазками.
Жан, здоровенный детина с нежным юношеским пушком на щеках, краснел и мялся.
- Нуууу…. Если король-батюшка прикажет, за Родину…
- А сам, добровольцем? – принцесса взяла с полки книгу в кожаном переплете с золотым тиснением и раскрыла наугад – Вот как Неистовый Роланд например! Представляешь, завалил ты дракона, и папенька тебя сразу на радостях в рыцаря посвятит.
- Заманчиво, конечно. Вот только нас не обучали ведению боевых действий супротив представителей криптофауны. – неуверенно заявил Жан.
- А ради меня? – продолжала кокетничать принцесса – Ведь мне грозит опасность! Дракон требует себе на поругание и последующее съедение прекраснейших девственниц. А я, как ты знаешь, принцесса, а значит – самая прекрасная из всех, и самая ответственная, мне с малых лет папенька с маменькой внушают, что нужно думать прежде всего о благе государства и народа.
- Вы хотите сказать, принцесса… – с неподдельным ужасом в глазах пробормотал Жан.
- Именно! – патетически воскликнула принцесса, делая трагическое лицо – Если не найдется героя, то я первой окажусь в лапах дракона!
- Я спасу вас, принцесса! – с горячностью воскликнул оруженосец, заваливая принцессу на широкий стол красного дерева и одним движением задрав ей юбку.
- Ты чо делаешь, придурок?! – гневно спросила принцесса, разом потеряв всю патетику и трагизм.
- Э… я тут пораскинул мозгами… - замялся оруженосец, слегка покраснев – Я супротив дракона – это еще бабка надвое сказала, кто кого. Зато есть другой, стопроцентный, способ вас спасти.
- Ах, вот оно что! – осенило принцессу – Ну тогда спасай, спасай же меня, мой рыцарь!
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (10) ]
[ комментировать ]
|
| 25.07.2010 |
| |
| 12:31 ПХД и продавцы счастья |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Раздватретий твердо решил устроить сегодня ПХД. Расшифровывается как "парково-хозяйственный день". В народе - "3.14здец хорошему дню" или "просто хYёвый день". Остро назрела необходимость генеральной уборки. Казалось бы, что можно потерять на скудных квадратных метрах однокомнатной квартиры? А вот представьте себе! Носки. Оба сразу.
Хороший повод опробовать новый пылесос, купленный накануне. Вообще выбирал по соотношению цена/мощность, однако, распаковав дома приобретение и рассмотрев поближе, пришел к выводу, что изделие дьявольски эргономично и продумано до мелочей. Каждый производитель старается сделать свой товар таким, как будто мы всю жизнь о нем мечтали, будь то туалетная бумага или стиральный порошок.
А реклама? Нет, о боже, как вы могли подумать, что они продают нам супер-прокладки и супер-станки для бритья? Они предлагают нам уж если не само счастье, то средства его достижения. Они навязывают нам свою модель счастья, для реализации которой нужна самая малость - потреблять. Весь мир тихонечко превращается в карнавал потреблятства. Ты уже купил бритвенный станок своей мечты с пятью лезвиями, которые, вибрируя, бреют еще чище? А у нас есть еще круче - с насадкой для массажа простаты и встроенным mp3-плейером!
---Красное или Синее?---
-------(окончание)-------
Изумрудный Город оказался размашистой средневековой постройкой из грубого камня, сплошь поросшего мхом. Кое-где в стены были вделаны громадные куски того, что показалось Нео зеленым бутылочным стеклом. Стража, вооруженная автоматами производства «Хеклер&Кох», пропустила их внутрь без лишних разговоров. Они вошли в обширный зал, уставленный мониторами и серверными стойками. Отовсюду слышалось мерное гудение системников. Пучки проводов тянулись едва ли не во всех направлениях.
- Жди здесь. Ща позову – сказал Железный Дровосек, и скрылся в зарослях оптоволокна.
Нео оглядывался вокруг. Наконец-то в бредовой реальности, окружавшей его, появилось что-то знакомое и родное.
- Кхм-кхм – раздалось сзади вежливое покашливание.
Нео обернулся.
- Ну вот тебе Страшила Мудрый – представил Железный Дровосек новое действующее лицо. Перед Нео стоял здоровенный негр в соломенном парике. Олигофренически-идиотская улыбка расползлась по черной, как смертный грех, морде.
- Мотать мои старые костыли! Морфеус! – пораженно прошептал Нео.
- Нео, чертяка! Какими судьбами?!
Железный Дровосек с удивлением наблюдал встречу двух старых друзей. Потом был маленький банкет в честь Избранного. Местный самогон оказался ничуть не хуже, а то и лучше виски.
- Нео, ты точно не хочешь остаться?
- Нет, Морфеус, даже не уговаривай. Я с ума сойду в этой бредятине жить. А айда со мной?
- Нет, Нео, извини, но теперь это мой дом. Так что придется тебе одному.
- А жаль… Что ж, тогда мне пора, Морфеус. Отправляй меня.
Морфеус хитро ухмыльнулся, запустил руку в карман и вытащил… На распахнутой темной ладони перед Нео лежали две пилюли. Красная и синяя.
- Как же вы меня все заебали! – устало проговорил Нео, и прежде, чем Морфеус успел что-либо сделать, сгрёб обе таблетки и разом проглотил.
- Охренеть. Мама роди меня обратно. Ты что наделал? – почему-то прошептал Морфеус.
Нео ничего не успел сказать. Его скрутило в три погибели. Казалось, приступы рвоты будут длиться вечно. Наконец, вроде, отпустило. Нео открыл глаза. Он сидел в комнате перед компьютером. На темном мониторе сверху вниз сыпались зелёные циферки скринсейвера. Клавиатура была безнадёжно заблёвана.
- Ну ты даёшь, Киану! Вот тебя вштырило!
Нео обернулся. На диване сидели братья Вачовски, довольные, как коты после сметанотерапии.
- Мы тут с твоего бреда уже седьмой сценарий записали. Парочку себе оставим, остальные Спилбергу загоним, ыыы. Слу-у-ушай, классный бизнес же! Всего девять граммов грибов, а за сценарии мы срубим немеряно! Сценаристы же опять бастуют.
- Чтоб я еще когда-нибудь с вами грибы? Да ни за что! – обесиленно проговорил Ривз.
- Э-э, брат, да ты спёкся! Сам же виноват, мы предупреждали, надо было или из синего пакетика, или из красного. А ты сгрёб оба, и сказал, мол, тебе всегда было интересно, что бы было, если бы Нео проглотил обе пилюли. И красную, и синюю.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 24.07.2010 |
| |
| 23:03 Убежище заблудших девочек |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Позвонила Ирко. Первым делом осведомилась, чего это Раздватретий не отвечает на ее эсэмэску. Я не виноват, телефон лежал на столе справа от меня. Со стороны уха, которое не слышит.
- Ун, чего творишь?
- Ну, эээ...
- Можно мы с девками к тебе припремся?
- А сколько вас?
- Трое: я, Верка и Сестра.
- Вообще-то я ко сну отойти уже собрался...
Как еще тактично объяснить, что случаются вечера, когда общество трех подвыпивших дам, ни одну из которых я не имею удовольствия регулярно трахать, откровенно напрягает? Перспектива весь вечер слушать их разговоры о тряпках, тачках, о том, кто с кем, когда и сколько, кто козёл, а кто вполне себе няшка, пугает. Никак не могу привыкнуть к тому, что девушка - тоже человек, а не крылатое небесное создание, возвышенное и наполненное чистым светом. Ощущение каждый раз почти такое же, как тогда, когда я узнал, что Деда Мороза не существует. Можно сказать, что сегодня я выбрал синюю пилюлю.
---Красная или Синяя?---
-----(Продолжение)------
- Держи. На выбор – бармен придвинул к нему два стакана с коктейлями. В одном стакане – красная, как клюквенный сок, жидкость, в другом – синяя, словно медный купорос.
- Не-не-не-не-не! Попячся, демон! – запротестовал Нео. Бармен вздохнул, и со словами «Хочешь, я покажу тебе немного барменской магии?» уткнул под нос Избранному ствол дробовика, как по мановению этой самой барменской магии возникший у него в руках.
- Пей, чувак. Один из двух. На выбор.
- У меня денег нету – промямлил Нео, пошарив по карманам.
- Тебя угостили, не парься.
- Кто?
- Воооон того видишь? – Нео обернулся в направлении, которое указал бармен. За дальним столиком сидел давешний заяц, теперь уже с сигарой в зубах, и резался в покер с компанией байкеров. Заяц увидел Нео и приветственно помахал ему лапой. Нео отвернулся.
- Ну так что? Синий или красный? – осведомился бармен. Нео после секундного раздумья решил, что клюквенный сок для организма безопасней, чем медный купорос.
- Красный.
С сомнением поглядев на стакан, он зажмурился, выдохнул, и залпом осушил стакан.
- Вот так-то лучше – улыбнулся бармен и убрал дробовик.
- Хм… а не так уж и пло… - Нео не успел договорить. Мир снова померк. Угасающее сознание успело отметить, как тело падает, падает и падает с неудобного табурета, ставшего вдруг невообразимо высоким.
Нео пришел в себя от того, что кто-то тащил его за ногу. Волоком. Фейсом по желтым кирпичам. Избранный протестующе замычал и попытался вырваться. Ногу отпустили. Нео обернулся и заорал от ужаса:
- Ааа!!! Изыди, Терминатор!!! – на него с недоумением таращился странный киборг с огромным топором в руке.
- Ну вот… – укоризненно проговорил киборг – Вот и выручай их… Никакой благодарности, их спасёшь, а они еще и обзываются. «Термина-а-атор! Изы-ы-ыди!» - обиженно передразнил киборг, - Слов-то каких понапридумывали.
- Ты кто? – поинтересовался Нео, уяснив, что ничего плохого странный робот ему делать не собирается.
- Я железный дендрофил… не, древосек… тьфу! Короче, тут недалеко бригадиром на лесоповале работаю.
- Что случилось вообще? Не помню ни черта… Бар какой-то, байкеры, заяц…
- Эк ты, братец, перебрал крепко. Я тебя на маковом поле нашел. По перегару. Дрых ты. Так бы и дрых еще лет тыщу, пока не истлел. Опиумный мак, это, брат, страшная вещь! А со здешним вообще ни одно химическое оружие не сравнится! Испарения опиатов кого хошь с ног свалят. Будешь спать, пока не сдохнешь. И даже не поймешь, что уже умер.
- Дела-а… -протянул Нео.
- Ты сам-то откуда будешь?
- Я Нео. Мне нужен Гудвин, Великий и Ужасный. – неожиданно для самого себя выпалил Нео.
- Это ты опоздал, братишка. Гудвин уже лет двести как оседлал свой пепелац, и ищи-свищи его теперь. В Изумрудном Городе теперь Страшила Мудрый заправляет. Тоже, кстати, парень не промах. Ничуть не хуже Гудвина.
- Да пофигу. Я домой хочу.
- Ну пошли тогда!
- Домой?
- К Страшиле, балда. Он тебя телепро… телеппотр… отправит, короче.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 14:24 Дерьмо и возвращение Зеленой Феи |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
- Я купил дерьмо!
Раздватретий недоуменно обернулся на восторженный возглас Брата.
- Я купил дерьмо Ирвина Уэлша! - радостно изрек Брат.
- Прости, ЧЬЁ дерьмо ты КУПИЛ? - на мой вопрос Брат торжествующе демонстрирует томик в мягкой обложке с надписью "Дерьмо". Автор - Ирвин Уэлш.
На звуки нашего довольного ржания в балконную дверь впорхнула Зеленая Фея, трепеща слюдяными крылышками. Она протянула мне ладошку, лишенную линий. На ней матово отсвечивали две пилюли. Зеленая и... зеленая.
- По одной на брата - пояснила Зеленая Фея.
---Красное или Синее?---
-----(продолжение)------
«Следуй дорогой из желтого кирпича» - было нацарапано корявым детским почерком. «Час от часу не легче!» - поморщился Нео.
- Ну чо, так и будем сидеть?! А ну собрал попу в кулачок и ходу! – Нео обернулся к источнику нахального голоса. Перед ним на задних лапах стоял белый длинноухий зверёк с папиросой в зубах.
- Кролик? – ошарашенно произнес Нео.
- Сам ты кролик, урррод! Глаза разуй, морда нерусская! Я – заяц!
- И-извините – пробормотал Нео.
- Чо, читать не умеешь, пацак? Сказано – следуй дорогой из желтого кирпича! Ща встал и пошел следовать! Живо! – притопнул лапкой заяц.
Нео подскочил и рванул во все лопатки подальше от странного животного. «Всё. Допился. Белочка. То есть, заяц…» - неслись в голове обрывки мыслей.
Избранный мчался, пока не закололо в боку и перед глазами не запрыгали радужные пятна. Только тогда он остановился отдышаться. И обнаружил, что стоит на дороге, как попало вымощенной неровной желтоватой брусчаткой, сквозь стыки которой местами проросла трава. Чуть дальше по дороге красной брусчаткой было выложено «Настя – дура!». Нео огляделся. Вокруг простирались бескрайние поля с редкими рощицами. Впереди темнела полоска леса. «Наверно, мне туда» - решил Нео. В голове откуда-то всплыла странная детская песенка:
Мы в Город Изумрудный
Идем дорогой трудной
Идем дорогой трудной
Дорогой не прямой
Заветных три желания
Исполнит мудрый Гудвин
И Нео возвратится
С Тотошкою домой
«Бред какой-то!» - думал Нео - «Кто такой Тотошка? Что за мудрый Гудвин? При чем здесь три желания? Черт, надо завязывать с пьянкой. Похоже, крыша съезжает»
К вечеру Избранный добрался до опушки леса. Под кронами вековых деревьев было сумрачно и прохладно. Где-то впереди мигали какие-то огни. Нео прибавил ходу, и вскоре вышел на поляну, где в сумерках неоновой вывеской мерцал придорожный бар-бензоколонка «Каннибал-Сектор». Вокруг бара было шумно. Рядком стояли чопперы. Чуть дальше, опершись на стену заведения, блевал толстый бородатый байкер. Сновали заправщики и мойщики, прогревали двигатели две фуры, еще штук пять стояло в стороне. В кабину одного из тягачей дальнобойщик затаскивал вдрыбадан пьяную путану. Играла какая-то знакомая музыка.
Нео вошел в бар, до отказа забитый посетителями, наполненный дымом, перегаром и гулом голосов, который резко смолк, как только Избранный переступил порог. Все молча смотрели на него. То ли гнетущая, то ли угрожающая тишина терзала нервы. К Нео двигался вальяжным и размеренным шагом двухметровый бородатый дальнобойщик в ковбойских сапогах и фетровой шляпе. Зубочистка в его зубах так же размеренно путешествовала из одного угла рта в другой. Нео почувствовал, как сжимаются все физиологические отверстия организма. Дальнобойщик остановился вплотную к Нео и смерил его взглядом сверху вниз.
- Что?!!! – заорал Избранный, у которого сдали нервы.
- Ширинку застегни, чувак – лениво процедил громила и отступил в сторону. Со всех сторон раздался взрыв довольного ржания. Нео торопливо застегнул штаны, чувствуя, как уши заливаются краской. Тем временем все перестали обращать на него внимание и занялись своими делами, гул и гомон голосов возобновились.
Нео пробрался к стойке бара и уселся на высокий табурет.
- Новенький? – спросил одноглазый бармен с козлиной бородкой.
- Ага… - ответил Нео, устраиваясь на неудобном табурете.
- Держи. На выбор – бармен придвинул к нему два стакана с коктейлями. В одном стакане – красная, как клюквенный сок, жидкость, в другом – синяя, словно медный купорос.
//продолжение следует
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 23.07.2010 |
| |
| 00:21 микросны |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
рассказы
|
Раздватретий говорит тебе "Здравствуй!"
Четверо суток без сна. Кофе и энергетики. В голове напевает радио неведомых глубин сознания. Песня дня - "Набережная Лимпопо" Бори Чистого. Периодически наступает состояние сна наяву. Сон подменяет собой с десяток секунд реальности, не сразу и разберешь где что.
---Красное или Синее?---
Нео сидел в баре и целенаправленно напивался до зелёных циферок. Как назло, алкоголь сегодня действовал на него слабо. Со всех сторон слышалось «Привет, Нео!», «Здороф, Нео!», «Как дела, Избранный?». Нео уже привык, не реагировал. Война с машинами давно закончилась. Первое время всеобщее внимание льстило Нео, потом стало раздражать, что общения с ним ищет куча незнакомых людей. Война окончена, и нормальному герою нечем заняться. Разве что почивать на лаврах. И подыхать от безделья. Избранный стал завсегдатаем местного бара. Каждый вечер он пил огненную воду, пока перед глазами не начинали падать зелёненькие циферки. Тогда хмурое лицо Нео светлело, на губах появлялась блуждающая улыбка. А когда зелёные циферки начинали падать лавиной, покрывая собой всю окружающую действительность, Нео тоже падал, падал, падал и падал… На следующий день он просыпался дома со страшной головной болью, жадно пил рассол и клятвенно обещал себе начать новую жизнь. Но в тот же вечер снова напивался в зюзю.
Избранный вновь приложился к стакану, и тут его кто-то хлопнул по плечу, да так, что Нео поперхнулся.
- Какого… - Нео резко обернулся, приготовившись начистить рыло наглецу, но за спиной никого не было. Избранный снова обратился к стакану, и вдруг заметил конверт, который лежал перед ним на барной стойке. На конверте было лишь одно слово: «Избранному».
- Хм… посмотрим… - Нео вскрыл конверт и вытащил маленькую черную карточку, похожую на визитку. На ней, из хаоса зеленых нулей и единиц многозначительно проступала надпись: «Матрица снова поимела тебя, Нео». Избранный снова оглянулся, надеясь увидеть автора дурацкой шутки, но ничего подозрительного так и не увидел. «Уроды» - беззлобно подумал Нео. Перевернул карточку, похожую на визитку, и сквозь всё ту же хаотичную вязь зеленых единиц и нулей прочел: «Следуй за белым кроликом». Это уже не смешно. Он собрался позвать бармена, чтоб тот наполнил пустеющий стакан. Но бармен куда-то пропал. Более того, куда-то исчезли все посетители. Резко оборвалась музыка. Невесть откуда взявшийся сквозняк гнал по полу страничку из «плейбоя» с роскошной девицей, обнимающей эмблему журнала. Белого кролика с торчащими ушами. Нео попытался поймать кружащую в воздухе бумажку, но порывом сквозняка ее задуло в коридор. Избранный направился следом и успел заметить, как листок бумаги влетел в туалет, где и приземлился на бачок унитаза. «Разумная мысль…» - подумал Нео и расстегнул ширинку. Сделав свое мокрое дело, он потянулся к кнопке слива, и вдруг заметил, что их две. Красная и синяя. «Шутники…» - Нео решительно надавил на красную кнопку. Унитаз издал характерный звук, вода закружилась в водовороте, который начал переливаться всеми цветами радуги. И вдруг распахнулся и втянул в себя Нео.
Избранный очнулся со страшной головной болью и адским сушняком. «Надо ж было так напиться… Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни…» - больно шевелились мысли в черепной коробке. Он открыл глаза и обнаружил, что находится в странной местности. Вроде ничего особенного. Деревья, трава, цветы, вдалеке виднеются крыши каких-то домиков. Но всё вокруг было каким-то неуловимо странным. «Странно…» - подумал Нео. Его внимание привлек звук, нарастающий и тоже странный. «Свистит. Как будто что-то тяжелое падает с большой высоты…» - подумал Нео. Тут свист достиг верхней точки и резко оборвался вместе с окружающей Избранного действительностью ударом чего-то тяжелого по затылку.
Избранный очнулся вторично. Голова раскалывалась. «Надо ж было так напиться… Неееее, синька чмо, мы за здоровый образ жизни… Стоп! Я, кажется, это уже думал…» - Нео ощупал голову, на затылке обнаружилась огромная шишка. Рядом валялся желтый кирпич с привязанной к нему запиской. Нео развернул записку. «Следуй дорогой из желтого кирпича» - было нацарапано корявым детским почерком.
//продолжение следует
Отключусь и нырну с тёплых камней парапета Набережной Лимпопо в неведомые глубины сознания.
Бултых.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
